vidas

Hay vidas que corren, otras parecen una carrera contra reloj desde el inicio... es eso lo que me lleva a vivir al extremo emocional?

Vivir en un entorno de violencia intrafamiliar hace que normalices el dolor como parte diaria de tu existencia, vivir en constante alerta hacia un mundo que te hace sentir que cada día puede ser último y a veces desear que así sea. Y cuando el amor se transforma en castigo y el castigo en muestra de amor todo se enturbia… buscas afecto en lugares equivocados y vuelves a confundir el castigo con amor. El castigo necesario para llevarte del extremo a la caída libre… de encenderte hasta apagarte como si murieras y revivieras cada día, cada semana, cada mes… pero una manera de revivir casi agónica, automática, sin mucho sentido. Esperar los golpes de la vida como si fuera tu destino, sentada en el borde de tus sentimientos de odio a ti mismo y de afecto a un mundo ingrato.

Mientras te empeñas en mostrar que eres feliz, fuerte, que no necesitas nada mas de nadie mientras te apagas y te acercas a personas que parecen alimentarse de la poca luz que queda en tu interior, mientras te agotas en ellos y no queda para ti mismo. Sentirte  humano a través de la compasión, en una búsqueda absurda de salvación para casos perdidos en los que una y otra vez te ves reflejada.

Justificar el daño por el dolor sufrido, daño que recibes y daño que infliges… porque no en todas las relaciones de abuso se da la sumisión por una de las partes; al menos no en todo momento. Para luego volver con el rabo entre las piernas a lamer la mano de tu agresor, pidiendo amor y clemencia. Pidiendo la recompensa a ese castigo disfrazo de amor y preocupación y que no es nada más que egoísmo, control y dominación de un cuerpo y una mente que se fueron rompiendo a medida que se iba formando. Una mente creada a golpes, encerrada en el miedo y con una sola idea clara: supervivencia. Convirtiéndote en un animal que se mueve por instintos, que se siente perdido y asustado. Escondida en el único lugar que conoce, la falta de amor propio.

Esa falta de amor que hace que perdones una y otra vez lo imperdonable creyéndote responsable de cada una de las desgracias que te acontecen… al fin y al cabo siempre fue así desde el origen, desde el vientre, desde la primera bocanada de aire, desde el primer recuerdo temprano. El reproche fue mi padre y la violencia mi madre… y yo soy la hija de la desgracia, del dolor y el miedo. Mientras el mundo me ve fuerte, inmóvil como una roca pero me voy rompiendo por dentro mientras nadie parece darse cuenta. Solo se dan cuenta de mis estallidos de dolor que parece que no tienen sentido, por que habría de gritar una roca? Y al final el corazón se puede volver de piedra, impenetrable, casi inhumano… un corazón que solo late porque no tiene otra función. Unos pulmones que se llenan de aire mientras rezan por encharcarse y dejar de funcionar en un colapso que dure solo segundos y la luz se apague y la carrera termine, la meta solo podría ser la muerte que se transforma en paz y en fin.

Arrastrarte en el fango delo que quisiste llamar amor, creyendo que tú misma eras quien hacía que ese amor se contaminara, se pudriese antes de poder tocar tu corazón inerte. Pero pasado el tiempo ese amor contaminado, ese amor que no existe se transforma en vergüenza… mientras el mundo recibe mensajes de que tu dolor solo es locura y que tu amor solo fue necesidad de tener a alguien que hiciera tu existencia más soportable, fuera quien fuera y a cualquier precio. Aunque el precio a pagar fuera la dignidad o incluso la vida. Pero ese sacrificio a cambio de amor fue en vano y se torno en vergüenza, en difamación e insulto haciendo caer de nuevo las pocas ganas de vivir que habían resurgido y hundiendo de nuevo una autoestima casi inexistente. Y que el mundo vea ese dolor de nuevo convertido en locura, mientras solo te dejas llevar por el enfado como si no pudieras permitir que el mundo sea consciente de cómo pierdes tu dignidad en cada bocanada en la que suplicas amor, atención, contacto…  un amor que te destruye en lugar de reconstruirte. Y al final te quedas con esa sensación de que no conoces el amor, no conoces el afecto y nunca serás capaz de reconocerlo porque esa parte del cerebro parece haberse adormecido a causa de golpes e insultos… a causa de miedo y reproches que tú mismo volcabas al mundo en un intento casi mudo de pedir socorro. Supongo que hay vidas que son condenadas a la soledad, al estar a parte… como si de un indigente emocional se tratara. No formar parte del mundo porque desconoces los mecanismos con los que moverte dentro de él y en ocasiones solo puedes ser mero observador sonando que un día puedas formar parte de él. Pero va pasando el tiempo y cada día se hacen más evidentes las diferencias entre ese mundo medio sano y tu locura latente, tu vacio sin forma, Y te quedas congelado en el frio de tu miedo que se hace cada día más intenso, llevando a tu corazón inerte a vivir en un polo Norte constante donde nunca se derrite el hielo, donde las tormentas lo cubren todo desorientándote por completo.

El corazón congelado, el cerebro acelerado y el cuerpo entumecido de los golpes y el cansancio de estar arrastrándote hasta la meta del descanso, el día en el que solo sea el final de todo este juego macabro que ya casi no recuerdas cuando empezó; en el vientre, en esa primera bocanada en la que la lloraste, en ese primer recuerdo que solo te pone triste.

Reacciones que deben de ser normales a un entorno hostil, pero que te hacen sentirte el ser mas anormal del planeta robándote cada signo de humanidad… ser tan sensible que pareces frio. Vivir en una jodida confusión constante mientras tu mente razona y tu corazón pese a estar inerte hace que tu mundo se tambalee con miedo, dudas… como si anhelase ese amor fallido, ese amor que duele, ese amor que no es más que odio y miedo disfrazado. Y te arrastras en esa condena que ya no sabes si t e adjudico el mundo, la vida o tu progenitor… puede que simplemente fuera mala suerte o el destino… hay gente que dice que esa será tu bendición que te hará resurgir y nacer del amor más puro. Pero que amor puro? No es posible conocer un concepto que nunca nadie te enseñó, que no has experimentado que no has observado nunca en el mundo real. Y todo se resume a ideas abstractas mezcladas con historias de cuentos de hadas que no serian posibles en este plano, y el dolor que lo inunda todo. Creando una imagen completamente deforme del mundo, como si lo miraras a través de una lente deforme que hace que todo y nada tenga sentido a la vez.

Perdonar lo imperdonable solo te lleva al abismo, a la muerte y a la decepción. A creer que eres el culpable y el autor de tu dolor, de la destrucción de un mundo que se sigue escapando a tu control. Eso puede ser el nombre de un trastorno, de un trauma o simplemente de una vida sin razón.

Razonar lo que no puedes manejar… moviéndote en el mundo de las paradojas y de la deformidad mental. No entender si lo que ves es cierto o es producto que esa lente que lo distorsiona todo para que tu cerebro erróneo pueda entender, pueda procesar… pueda transformarlo en algo que no sea dolor.

Pero el dolor es el único compañero que nunca se fue, tu amor incondicional. El dolor siempre ha estado ahí tratando de recordarte que pese a todo aun queda algún rastro de humanidad en ti aunque duela, aunque asuste.

Pero ya nada tiene sentido, solo parece una cantidad de años que han corrido sin sentido hasta convertirte en un ser aun mas asustado, mas deforme emocionalmente, mas erróneo, menos tu.