El vacio Infinito

Tendemos a llenar vacios con cosas, personas, palabras, recuerdos… pero que hacer cuando el vacio parece ser infinito y nada ni nadie lo llena?

Una de las características del trastorno limite es la sensación de vacío constate, de vacio absoluto. Y yo me pregunto si para nosotros es posible encontrar la manera de llenarlo. No sé si los no TLP sienten ese mismo vacio que es como un agujero en el pecho…  como una punzada que llega hasta tú estomago. Es la sensación de morir de hambre mientras no  eres capaz de digerir nada.

Me veo en un cantidad absurda de intentos por salir de este vacío… pero el mismo vacio causa miedo y el intentar salir de el también. No soy capaz de imaginarme sin miedo, libre… feliz por fin. No sé si alguna vez he sido del todo feliz, incluso en mis fotos de la infancia veo una mueca de tristeza, una mirada al vacio… hay personas que nacen tristes? No lo creo, supongo que lo que les hace tristes es el mundo que les rodea.

Como llenar el vacío con cosas del mismo exterior que me genera ese conflicto… no entiendo nada solo que busco respuestas en lugares equivocados constantemente. Y ya no sé si estoy arriba o estoy abajo… porque aunque quizás más estable estoy más baja que de costumbre… pero quizás sea bueno haber dejado de pasar de cero cien en un minuto, al menos tan a menudo.

Cuando no eres capaz de amarte te duele el cuerpo, los músculos se quedan entumecidos y la cabeza parece no dejar de darte vueltas… es como estar mareado de forma constante. Y tratar de anestesiar mi mente sea como sea, distrayéndola o durmiendo… pero despertar con el mismo desasosiego con el que te acuestas. Ya no esperas que nada cambie…. Solo esperas ser capaz de seguir adelante y no hacer realidad las ideas en las que te ves dejándote morir, como buscando el lugar adecuado para no molestar ni al irte.

No me gustaría traumatizar a nadie si un día me veo obligada a partir por no seguir siendo capaz de soportar el dolor. Pero mientras tanto creo que solo puedo seguir intentándolo porque si lo pienso fríamente solo hace unos meses que empecé a tomar control de mi vida por completo y aun estoy aprendiendo. Aunque no me vea capaz de aprender demasiado ni de enfrentar más dolor, la desilusión constante parece ser lo único que me hace avanzar… creía que no podía seguir cayendo pero creo que me equivocaba. Sigo en una cuerda floja y puedo acabar de hundirme del todo o empezar a sacar la cabeza para respirar más a menudo. No me quedan fuerzas para seguir pero tampoco las tengo para abandonarme… es como si fuera un autómata que solo continua sin ningún motivo, solo porque debe de hacerlo. Espero que algún día todo esto cobre algún sentido, que pueda mirar atrás y separar lo que soy del daño que he sufrido porque hasta hoy somos uno y aun duele más de lo que me gustaría… aunque no sepa explicarlo, aunque la mayoría no entiendan.