Ser por y para mi

Desde que inicie el Blog he tratado de ser sincera pero tras mis textos hay parte de miedo, miedo a molestar a la otra parte… miedo a que alguien pueda saber quién soy, miedo a hacer daño por expresar lo que siento.

Parte de mi familia acusa al THC como causante de mi TLP y mis depresiones, alegando que eso es peor que un maltrato reiterado en la infancia y una actitud negligente en la infancia y adolescencia. El haber arrancado mis raíces y haber decidió por mí de una manera coactiva, de un modo en el que yo no tenía ni voz, ni voto ni opción a rebelarme. Porque rebelarme era locura castigada con ingresos psiquiátricos, sin poder ver a mis amigos y finalmente internándome lejos de casa para nunca más poder regresar. Nunca más poder vivir en la casa en la que crecí mientras mi mundo se llenaba de polvo y se iba derrumbando sin yo saberlo. Quizás el abandono, los malos tratos y las afirmaciones que me menospreciaban de manera constante hayan hecho que busque refugio en el cannabis hace más de una década… es curioso como eso no me deja de hacer funcional pero si las crisis provocadas por discusiones y situaciones que parecen perpetuar en mi vida. Situaciones que te arrastran al límite, cuando explotas ya está la excusa perfecta: ESTA LOCA… LOS PORROS… LA MALA VIDA. Y ME PREGUNTO QUE MALA VIDA A PARTE DE SOBREVVIVR DESDE LA ADOLESCENCIA, BUSCARME LA VIDA; trabajar en todo lo que he podido, tener estudios superiores y rehacer mi vida de una y mil maneras… la última de ellas la más difícil; por fin absolutamente sola y aun sigo aquí. Pese a estar loca, pese a no saber cuidarme, pese a “mi mala vida”….

Mientras tengo una ex pareja que me humilla como puede, que me ignora y que no se si algún día llego a respetar una sola de mis opiniones… Jura seguir amándome y esperándome en su lecho… para tocarme, para “amarme” mientras yo me muero del asco al pensar en ello.

Una ex pareja que dice estar muriendo de pena desde hace mucho tiempo, pero el mundo me confirma que la única que vive arrastrada por ahora soy yo mientras él vive la vida mejor que nunca. Y yo me largue de allí como un perro apaleado, siendo además una egoísta, mala y como no: puta, que fácil es llamar eso a una mujer. 

Que fácil catalogarme de loca, otra veces de puta. Pese a saber las causas, hay parte del mundo que te culparan por tu dolor. Por no saber esconderlo, incluso por recordarles el suyo y trataran de hacerte creer que esa locura te hace indigno.

Pero estos días me doy cuenta como contra todo pronóstico siempre salí adelante, superando las bajas expectativas que había sobre mí nombre. Y aunque no ha sido fácil y quizás no he sabido disfrutar del camino ni de los éxitos el tiempo suficiente, incluso en mi peor momento avanzo. No me importa arrastrarme una vez más sobre mi vientre si eso me lleva a la meta que me he marcado… ya me arrastre demasiadas veces sin motivo así que esto no es deshonroso.

Hay días que camino, otros que me arrastro… pero ya se acabaron esos días en los que sólo paro y siento que muero.

Me he dado cuenta de que me hicieron creer que no merezco la vida a base de golpes, pero quizás por esos golpes merezca la vida un poco mas, merezca ser feliz… quizás no sea tan anormal después de todo. Solo soy un ser adulto tratando de hacerse responsable de mi vida. Es curioso que algunos se revelen cuando llevan toda la vida echándome en cara mi falta de responsabilidad.

Supongo que hay veces que es más fácil tener un títere al que decimos que está loco y así poder dominar fácilmente su mente. 

Veo como he sido demasiado inocente, creyendo demasiado en palabras mientras los hechos chocaban con mi cabeza llevando al desequilibrio, a las crisis de pensar algo y ver otra cosa… No digo que el TLP no exista, pero de nuevo estoy cada vez mas convencida como el TLP me ha hecho más manejable que loque nunca hubiera imaginado.