Insano :/

 Me rompieron la vida... cuando apenas estaba empezando a vivir. Y aunque desde niña me decían que era muy madura para mi edad, hay partes de mí que se quedaron en la eterna adolescencia. Hay partes de mi que se fueron a nunca jamás y que no desean regresar… quizás por eso en alguna ocasión ya de adulta me han llamado niñata… La vida y sus ironías, la vida y sus sinsentidos…

Siento que cogieron mis alas, de las que aun no era consciente, y me las cortaron para hacer de mí una sombra de quien pude haber sidoY no es culpabilizar, pero si es una liberación saber que yo no pude decidir más de lo que hice… nunca me permitieron tener voz ni voto, ni aun llegada a la madurez real. No sería capaz de enumerar todos los modos posibles en los que han apagado mi voz a lo largo de mi existencia… obviando, ignorando, rechazando mis ideas, diciendo que no se de lo que hablo, comentando que no tenía que opinar de eso, diciendo que mi edad me hacía ver todo de un modo poco realista, negando mis palabras, tapando mi boca, cubriendo sus oídos, colgándome el teléfono, ignorando mis mensajes…  Cuantos modos de censurar un sentimiento, una idea, una petición, una opinión… un mundo entero contra una boca impulsiva. Cuantas veces he sentido que por mucho que vomitara odio nadie era capaz de oírme… como si hablara en un idioma desconocido.

Puede que el TLP nos convierta en eso, en seres a los que de lejos se les ve normal pero a medida que te acercas eres capaz de apreciar sus imperfecciones y deformidades. El TLP no se si engancha, pero sé que al otro lado del sufrimiento solo te mata un poco mas cada día aunque no seas consciente. Creo que no ser consciente de que existe puede ser aun más letal que saber que lo padeces… no paro de recordar los miles de modos en los que me he “suicidado” emocionalmente hasta desear morir en todos los sentidos.

Las ideas oscuras van y vienen, hay días en los que se quedan perpetuando esa sensación de vacío y de que algo te pica por dentro… como si miles de agujas te estuvieran tatuando el alma y no pudieras librarte del desasosiego. Son ideas que hace mucho fueron plantadas y han ido germinando, ahora no sé si es posible arrancarlas de mi mente, han crecido tanto que sus raíces ya tocan mi corazón. Las ideas oscuras y lo sentimientos que me devalúan son como una enredadera que ha trepado por mis órganos hasta ser parte de mi, se entrelaza con mis venas chupando mi oxigeno y, a veces, haciéndose dueña de mi.

La base del TLP es que aunque el mundo te diga que algo es rosa tu solo lo ves negro, no hay nada más. Es cuando los colores de la vida se han apagado para vivir días de cine en blanco en negro mientras todo se mueve a cámara lenta y cada palabra penetra en tu cerebro como una gota que erosiona la piedra…

El TLP puede convertir a un ser vivo y risueño en un zombi lloroso en cuestión de minutos, y el mundo no comprende ese cambio. Todo se traduce en locura, desequilibrio, miedo y aislamiento. Y al final es eso, porque hasta tu mismo te escondes del mundo cuando empiezas a reconocer esos momentos. 

Y pedir ayuda a veces es caer en un jodido abismo, porque no sabemos dónde encontrarla y en nuestros intentos chocamos mil veces contra las mismas paredes llenas de nuestra sangre, esas paredes donde se quedaron nuestras esperanzas.

Hay días en los que la esperanza se pierde, como si vivieras en una zona de guerra donde cada noche te bombardean. Solo esperas el momento de la explosión, quieto, casi en silencio… impotente y sin poder hacer nada. Así es el TLP cuando te inunda, lo vas notando pero no sabes donde está en botón de pausa.

Y menos te comprenden, menos comprensible te haces… menos te aman, mas te odias… pero nadie tiene la culpa de que seas un cerebro a medio hacer, un cerebro defectuoso que en una fabrica hubiera sido desechado por no llegar al estándar de calidad. Un cerebro que no llegaría ni a saldo en unas rebajas, con taras… roto. No sé si merece la pena seguir tratando de remendarlo con aguja e hilo, o si debería a cavar de romperlo del todo estampándome contra un muro pero que esta vez no sea imaginario.

Hacer un símil entre descanso y muerte, y pensar que cuando quieres morir no es tan fácil como cuando quieres vivir. Muere quien es feliz, vive quien se arrastra entre la humanidad y la inmundicia. El mundo nunca ha sido justo, pero no lo es para nadie. No solo por ser TLP soy una víctima, todos somos víctimas del mundo de mierda que hemos creado. Pero el ser TLP te hace dar bandazos de un extremo a otro hasta apagarte en el fondo de la pena, de la desesperanza… porque de que mierda sirve conocerse si no sabes anteponerte? De qué sirve saber que tu mente te miente si no sabes pararla? De qué sirve decir que el mundo no es tan malo si nunca viste una sola parte benévola?

Supongo que solo es miedo que me hace dudar de que los pasos que he dado sean firmes y no me este enterrando en arenas movedizas…es tan difícil distinguir el bien del mal cuando te han dicho que el mal eres tú y nunca saldrá de ti. 

 

Trato de pensar que no soy tan mala hasta que pienso que la única “bondad” que surge de mi son síntomas de un trastorno mental que solo se mueve por la culpa, la pena y el miedo. Supongo que es verdad eso que me dijeron una vez, no soy tan buena como pienso… Y yo añado: soy solo un conjunto de síntomas que hacen de mí un ser discordante y esperpéntico que puede parecer normal a ratos, pero que siempre muestra su cara de locura porque no sabe matarla.