Dejar atras, partir.

Es curioso como la mente busca vias de escape cuando todo le sobrepasa.
Recuerdo como fueron los ultimos dias del año pasado y han pasado tantas cosas que parece demasiado lejano.

Puede que mi psicologo tenga razon y todo haya cambiado tanto que ni siquiera me siento la misma persona. Ya no repito los mismos rituales... de hecho todo esta en <stand by> esperando a que todo se reinicie de nuevo.
Ahora siento que me viene medio bien la calma y que el reto de cada dia sea solo pasarlo mientras busco alternativas para entretener a la mente.
Hace meses no era necesario porque cualquier paron era bueno para deshacerse en palabras y buen momento para actualizar el Blog en textos que eran mas una cura que una interpretacion de mi vida.
Los meses se iban empujando unos a otros hasta llegar agonica a diciembre... la medicacion, la ansiedad que me llevo a despersonalizacion o algo parecido, las Navidades que ese año si fueron una maldita agonia y ver que nada tenia sentido. Para que hacer propositos de año Nuevo si no existia la esperanza?
Pero sin planes cambie todo lo que hasta entonces consideraba mi vida... derrumbe mi mundo cuando decidi dejar de derrumbarme yo sola.
Me costó la vida dar el paso... muchas lagrimas y ayuda. Y casi sin darme cuenta lo habia hecho, ese plan A se habia realizado.
Me tuve que ir de mi mundo mientras el alma me pesaba aun mas que las cajas que llenaba con partes de mi.
Renuncie a lo que durante tantos años habia esperado... a lo que decidi llamar amor. Ahora sola en el mundo, lo que mas temia. Estar en la oscuridad y no tener a quien agarre tu mano.
Pero era tan necesario cambiar mis ideas nefastas de lo que era una relacion de pareja o de familia... incluso el concepto de amistad lo tengo emborronado.

Me marche del mundo que habia luchado por crear... casi sin mirar atras y con la frente tan alta como pude.
Aunque en cuestion de horas me sentia desnuda sin el y sin mi vida... lejos de lo que durante varios años habia llamado hogar. Y la verdad es que se parecia a lo que siempre conoci como hogar pese a la falta de apoyo y calor que reinaban entre esas cuatro paredes que empezaron a ser claustroficas para mi.
Porque si te sientes solo y lo odias pero odias mas estar acompañado es que algo falla... algo fallaba de manera constante en mi mundo y se traducia en crisis y en llanto, en explosiones de locura seguidas de culpa.
Mi caracter se habia agriado en todos los sentidos y detestaba el mundo, asi que salir y enfrentarme a el me aterraba, pero era necesario.
Ya no queria seguir maquillando mi mundo para que el resto viera una vida casi perfecta mientras a espaldas de todos solo vivia en agonia. Ya no podia seguir mintiendome pensando que sin hacer nada todo se arreglaria solo... como si alguna vez hubiera sido asi.
Decidi que aunque doliese debia dejar de mentirme...
Pero aunque me fui aun hay trozos de mi mente que se quedaron alli, partes de mi que se resisten a abandonar la vida que crei que era la adecuada. Partes de mi mente que aun se resquebrajan al ver que nada de lo que planee es posible y ademas ya ni siquiera me apetece seguir con esos planes.
Ver que el mundo no es como esperaba... y que por mas que cierres los ojos hay cosas que no cambian y que aunque las ignores siempre te haran daño.
Y confieso que es muy dificil dejar la lado aquello a lo que un dia voluntariamente te ataste prometiendo no irte nunca... pero que hacer si estar ahi te mata y te convierte siempre en absoluta culpable?
No puedes hacer nada mas que arrancarte el corazon y marcharte, aunque duela porque quedarte ha dolido ya demasiado.
Me cuesta dar pasos hacia adelante, pero no podria desandar lo caminado. No quisiera cambiar este miedo a lo desconocido por el miedo que ya tenia a lo que conocia. No quiero perder mas años de mi vida marchitandome pensando que un dia todo sera mejor y dejar que el destino quiera cambiar las cartas que me dio. No es cuestion de aguantar para que te amen... porque si hay que aguantar creo que es porque nunca te amaran.
Ya no me quiero engañar... no aspiro a lo que hace poco aspiraba y tuve que rechazar. Solo es cuestion de dejar de buscar, de alejarme de lo que ya no me aporta nada, de reinventarse para avanzar.
El proceso es lento y duele... pero supongo que dejarse morir lentamente a la larga duele mucho mas.

No se muy bien como acabar de marcharme de donde hace tiempo deje de estar... mi mente aun me traiciona y los sentimientos saben como ahogarme y me veo una y otra vez repitiendo lo mismo que he prometido no volver hacer.
Al final el resumen de la historia es la misma... pasar paginas, dejar personas atras.
Puede que nunca haya estado tan confusa y a la vez tan acertada.
No se bien a donde me llevan mis pasos... me conformo con que solo sea hacia la libertad.