Debo salir de aqui... DEPRESION
Durante
mucho tiempo he creído que estaba absolutamente sola, nunca había estado como
ahora. Pero he de decir que la soledad en compañía es mucho peor que la soledad
real.
Nunca había
visto mi cuerpo con pocas fuerzas sin una mano a la que pedir que me sostenga
al menos cinco minutos… he comprendido la fragilidad de mi mente y de mi alma.
He visto como llorar cuando nadie te oye es mejor forma de desahogarse, y
espero haber quemado parte de mi armadura con la sal de mis lagrimas y que mi
mente deje de sentirse tan embotellada en la tristeza.
No
puedo seguir permitiendome tirar mis horas de terapia y mis avances en cuestión de
segundos, dominada por un ser que quiso decir que me ama y mientras me arranca
cada posibilidad de mejora, de ser yo misma. No puedo seguir buscando ayuda en
lugares que me roban la desesperanza diciendo que yo antes era más fuerte, que
no puedo hundirme; como si no fuera humana.
Y esta
vez no puedo seguir dejándome caer, porque creía haber estado ya en el fondo
pero he seguido hundiéndome hasta un fondo infinito… no puedo seguir viviendo
en la oscuridad o me quedare ciega. No puedo seguir arrastrando hasta perder la
poca dignidad que el mundo me dejo.
No sé
muy bien donde están las fuerzas, pero me lanzare de nuevo a la vida anquen no
me quede claro el rumbo. No sé muy bien que espero, quizás lo mejor sea no
esperar nada y quizás por una vez en bastante tiempo la vida me vuelva a sorprender.
O quizás simplemente pase que la vida siga y al final no sea tan mala.
Pero
queda cada vez más claro que tengo que limpiar mi mundo de hierbajos que solo
se alimentan de mis pocas energías, que la gente que no me aporta apoyo ahora
no puede estar en mi mundo porque solo hacen que vea el reflejo de esa soledad
en compañía que mata, que te hace desconfiar del resto del planeta convirtiéndote
en un ser asocial y un poco mas muerto cada día.
Saldré
de nuevo al mundo, aunque sea a cuatro patas para buscar la luz del sol y
encontrar las ganas… las ganas de simplemente ser y no dar explicaciones a nadie.
Ya me da igual ser lista, guapa, perfecta… me bastaría con ser completamente
humana.
No
quiero seguir viviendo en la depresión mientras los años pasan y cada vez me
veo más reflejada en la imagen de mi madre cuando yo era cría, la misma mirada
amargada y esa especie de belleza amarga. No beberé más de la desesperación, no
pasare más días llorando en la oscuridad esperando que la muerte se apiade de mí
y venga a buscarme antes de tiempo. No puedo seguir agonizando en vida, porque quizás
cuando desee vivir sea tarde.
No
puedo seguir echando por la borda mis avances… cada día. No puedo seguir
frenando el camino que hace meses que decidí escoger… no debo tener miedo de mi
misma porque soy la única que nunca se ira de mi lado.
O
renazco o me hundo, ya hace meses que lo tengo claro. Me hundí demasiadas
veces, ya no hay más alternativas que salir del barro.
Te he leído sintiendo cada letra, y pulsiones dentro de mí. Estás sola, físicamente, espacialmente, pero no sensitiva y emocionalmente.
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