IN Existencia

Empiezo a ser consciente que he buscado apoyo en lugares equivocados, que a cambio de ayuda luego también llega el sufrimiento y el remordimiento. Ayuda que al final siempre me hace sentir sola. Porque cuando empiezo a renacer parece que desean verme de nuevo hundida y así sea dependiente, para no poder desprenderme del dolor y quizás ser más manejable.

Pero eso al final solo me empuja al borde de más crisis y de esas ideas dañinas que trae el TLP… Ayuda que solo es un detonante contaste disfrazado de cariño. Mientras me ahogo tratando de agarrarme a una bolsa de oxigeno que no existe, que solo me asfixia cada vez un poco más. Y siento que recaigo pero cada vez duele menos, aunque la decepción siga estando ahí se siente de otro modo.

Por una vez en la vida empiezo a ver que no soy yo la que siempre hace “mal las cosas”… que la mayoría de las veces solo estoy viviendo y luchando por ser feliz. Porque creo que aun no he aprendido que debo ser feliz, que ese debe ser mi objetivo en la vida. La soledad muchas veces se siente más intensa cuando quien te acompaña aplasta tu humanidad, te acerca más a la locura para luego culparte por ello. Pero en definitiva es culpa mía el dejarme arrastrar por algo que ya debería conocer demasiado bien y que soy capaz de reconocer, al menos después de que ya me haya afectado.

Supongo que me da miedo volar de un nido desestructurado para encontrarme perdida, pese a que lo mejor aun pueda estar por llegar a mi vida. Aun me cuesta creer que algo mejor sea posible para mi, que me lo merezca. Pero supongo que no hice nada tan malo como para no merecer lo que siento que merece todo ser humano. Por que soy capaz de humanizar y conmoverme por cualquiera y no soy nada benevolente conmigo misma? Quizás es que me haya engañado creyendo que ya era tan fuerte como para que el mundo dejara de afectarme, pero no es cierto porque aunque avanzo en otras cosas parece que sigo en el maldito mismo punto… aun más atrás que en el punto de partida. Puede que me miedo intentar ser feliz y volver a sufrir aun mas en el intento, tengo miedo de que otro golpe me haga perder las ganas de vivir que estoy empezando a recobrar y que aun son frágiles… porque la frase de “quiero morirme” aun se escapa de mis labios en momentos de tristeza, es momentos en los que no quepo dentro de mí y necesito explotar.

El TLP ya no puede obviarse, aunque haya días en los que aun me pregunte si es un diagnostico correcto, me reconozco como un ser patológico en cada de unos de los síntomas que he perpetuado por demasiado tiempo. No sé si es posible modificar este cerebro de algún modo, pero debo de ser capaz de modificar mis actos. Pero hay días en los que solo pongo el piloto automático porque el mundo me sobrepasa, y ahí estoy pidiendo ayuda a alguien que no sabe que significa esa palabra. Buscando calor en el polo Norte… buscando amor en un ser que parece haber perdido su capacidad de amarme a mi o cualquier ser humano incluido el mismo. Y me caigo en una espiral de desatenciones, de reproches, de culpas, de miedos… es el abismo en el que llevo demasiado tiempo flotando y parece no tener fondo. Acaso necesito tocar fondo para saber que me estoy cayendo? Me gustaría pensar que esta vez no es necesario.

Pero las putas ideas de no encajar, de que el mundo no puede amarme más de unos meses… quizás unos años… no paran y vienen a mi cabeza generando miedos que me empujan a no salir de ese abismo por mucho que sienta que me caigo y que no hay freno. Hay veces que no puedo ni gritar aunque me gustaría hacerlo hasta agotar cualquier sonido que pueda emitir mi garganta, quedarme tan vacía como me siento. Dejar que el odio se libere y deje de impregnarme de unas vez por todas, como me amaría el mundo si no dejo de rechazarme?

Como se ama uno a sí mismo cuando nunca supo hacerlo? Puede que me este engañando al pensar que me acepto cada día un poco mas… quizás es que solo ayuda el no escuchar tantas críticas aunque aun no me haya librado del todo de ellas. Pero ahora lloro cada vez más, lloro en silencio en un llanto mudo y casi ahogado… mientras me repito que estoy sola pero que no pasa nada. Porque no puedo ver a nadie más… aunque estén ahí no soy capaz de sentirme parte de ellos por mucho que sienta que ellos si son parte de mí.

Y es que esto no es perder el rumbo, es que nunca tuve uno concreto. Cuando pienso en tomar decisiones me abruma el hecho de no tener a nadie con quien contar, a nadie que me dé su opinión lejos de juicios… pero supongo que eso no es madurez, ni es avanzar.

No sé si el desapegarme de las opiniones del mundo podría acercarme más el, es algo contradictorio pero puede que funcione porque hacerlo al revés solo me ha aislado y generado malas sensaciones, decepciones, perdidas… Pero hay momentos en los que siento de nuevo que no se debe confiar, lección que quedo muy clara en mi infancia, que me repetían hasta que se convirtió en un mantra que me repito de manera constante y automática.

El miedo inunda mi ser mientras me muestro valiente y decidida, empiezo a estar harta de actuar en escenarios fantasmas, de no ser lo que realmente soy… hay días en los que hasta yo misma dudo conocerme… quizás la adaptación, los cambios, las metamorfosis han sido tan constantes desde hace mas demedia vida que he perdido la orientación entre lo que soy y lo que deseo ser… no es que me ponga limitaciones es que siento ser una desconocida para mí y para el mundo. Es como si fuera invisible una parte de mí, de tanto esconderla parece que la he olvidado… y da igual lo que luche por gritar o por salir. Porque estoy yo cuando interacciono con el mundo y estoy yo cuando rompo sola en silencio… hasta yo mismo podría preguntarme si se trata de la misma persona. Supongo que para el mundo exterior toda esta mierda debe de ser aun más confusa y comprendo que no me entiendan, no se entonces por qué me quejo. Le pido al mundo que entienda unas reacciones que ni yo misma se explicar… soy un jodido títere en manos de mi TLP mientras trato de ocultárselo al mundo haciendo malabarismos emocionales y tratando de parecer normal.

Soy capaz de levantarme aunque mi alma haya dejado de sentir, aunque no sienta que mi corazón este latiendo o la sangre corriendo por mi venas… aun estando muerta por dentro creo que soy capaz de inspirar vitalidad… puta mierda de mascaras sin las que no se salir al mundo. Antes me sentia segura detrás de ellas, ahora solo me siento falsa, irreal, sin esencia… quien soy o que soy? No se responder a esa pregunta que no para de golpear mis neuronas… que me saca de contexto cada dos o tres horas haciendo que me replantee absolutamente cada situación.

Puedo describir este trastorno como estar en un abismo… o como un péndulo que pasa rápidamente de un extremo al otro: de la normalidad absoluta a la locura desorbitada. Y pese a verme más tranquila en ocasiones, también me veo más sensible y eso me da mucho miedo. Me asusta perder el control aun mas de la cuenta… sentirme tan sola que eso nuble mi mente.

No he perdido el rumbo porque nunca lo tuve, pero he perdido la identidad que creí que me representaba para no ser capaz de describirme a mí misma. Porque aunque ahora si soy capaz de recocer mi cara en el espejo, no soy capaz de reconocer mi alma.