Soltar... liberarse. Adios

Por unos días mantenerme alejada de escribir me trae paz, pisando un poco mas en el mundo real y tratando de volver a tener planes, ilusiones quizás... aunque sean efimeras y duren segundos.

Las cosas se van poniendo en su lugar, muchas solo vuelven al lugar que estuvieron siempre pero yo quería pensar que algún día cambiarían o que si yo cambiaba todo seria mejor; lejos de engaños soy mas consciente que nunca que hay cosas que no cambiaran y de las que no soy responsable.
Nadie debe decidir sobre la vida de otro, menos aun sobre sus sentimientos o sobre como ve el mundo. Es absurdo querer hacer entender a un ciego que la luz es brillante... hay explicaciones que sobran, personas que solo traen dolor, incomprensión y toxicidad a tu mundo. No hay una verdad suprema, cada uno vemos el mundo dependiendo de nuestras experiencias y una serie de factores que influyen en nuestra mente. No somos seres planos, cuadriculados... avanzamos, cambiamos y mutamos con el mundo que hay alrededor. El que no acepte eso y crea que su verdad es la única es un déspota, un ciego... un censor de mente cerrada.

Pese a que el TLP te lleva al extremo emocional no te convierte en un loco que no se da cuenta de las cosas, mucho tiempo creí que algo de eso me pasaba pero todo era producto de situaciones que me hacían dudar cada día mas de mis percepciones, de mi autocontrol.
Pero pese a ese TLP soy un ser adulto, responsable, valido e independiente... mas independiente que nunca. Y estoy segura que ya no sera tan fácil caer, porque he caído y he estado mas sola que nunca pero aquí estoy de nuevo resurgiendo de la nada, del dolor y la soledad.
Ya no me resigno a un mundo ingrato, prefiero apartarlo y dejar que otras cosas, personas y experiencias entren en mi vida.
No había disfrutado tanto de la soledad, la compañía o una charla efímera en años, y todo eso ha sido posible en los últimos días. Algunas cosas planeadas,otra simplemente han surgido.
Ya no me veo una inútil porque empiezo a ser consciente de todos los pasos que he dado, pese y en contra de mi trastorno limite cuando era desconocido y mas ahora que se lo que me pasa.

Estoy avanzando, y el avance nunca puedo ir en dirección errónea. La mente va mas serena, las palabras no se me amontonan. Retomo aficiones olvidadas, regreso a lugares donde me olvido del mundo y soy solo yo misma.

No necesito una compañía que me daña, no necesito personas que me juzguen constantemente, que me mientas, que no quieran escuchar mi versión de la historia alegando que nunca tengo razón... que no paso pagina, que no deseo avanzar. Es curioso que los lastres te tiren en cara que no avances, lo haces en el momento en que los sueltas y haces como si nunca hubieran estado ahí.
Haré lo que hicieron conmigo, omitir, olvidar, hacer que no ha pasado... aunque en mi interior quedan huellas de lo que quise que fuera y se que nunca sera.

Me alegro de haber despertado de este modo, el despertar duele pero quita muchos pesos de encima. Mucha culpa, mucha pena.... Tomar las riendas de mi vida en todos los aspectos, no dar cuentas a un mundo al que nunca le importo demasiado lo que pasaba por mi cabeza...
Ser yo misma, ser lo mejor que pueda cada día y sabiendo que no todo es bueno ni malo... todo pasa y nada queda.