Observador objetivo.

Sentido de pertenencia y negación o no aceptación de parte de los hechos, supongo que lo que me sigue ligando a partes de mi vida que deben acabar. Capítulos en los que no caben más letras, solo un punto y final.

Pero sigo sintiéndome parte de algún modo de todo aquello, porque imagino que me acerca a mis orígenes y a un modo de vivir que asumí como “aceptable”. Pero no puedo negar que la distancia del dolor hace que este se vaya quedando a un lado y que la mente busque otros objetivos en los que fijarse, y volver a enfrentarte una y otra vez con las mismas batallas sabiendo de antemano que serás siempre el perdedor... deja de tener cada vez más sentido. Porque solo contribuyo a la perpetuación de los hechos, pero hay momentos en que olvido todo esto y parece que me quiero seguir engañando. Debe ser esa maldita necesidad de pertenencia a algo o alguien... como que si eso no existe te quedaras vacio por dentro y vacio por fuera.

Aunque compartir no es el intercambio de frases punzantes de dolor y reproches encubiertos en bromas o conversaciones forzadas... al final me sigo mintiendo en un leve suicidio semanas. No logro apartar de mi mente aquello que parece que solo la contamina, pero que me hace tanto dudar de mi misma y mis capacidades.

Cuando se está seguro de que poner punto y final es la única solución? Debe de ser que cuando una relación o una situación no te aportan nada más allá del estrés y el nerviosismo, el miedo y la autocritica es algo que te destruye desde la elección de seguir ahí. Y la culpa por no ser capaz de irte cuando sabes en tu interior que esa sería una opción valida pero te sientes imposible de realizarla.

Alguien que resta y no aporta es alguien que no asume su parte de responsabilidad, como si sus actos fueran completamente ajenos a su voluntad. Alguien que resta siempre te culpa de tu manera de ser en lugar de impulsarte a ser un poco mejor cada día. Alguien que resta a veces dice amarte, ser tu amigo... pero es como si esas palabras escondieran la necesidad de controlarte y no dejarte escapar del caos que genera en tu vida haciéndote caer para que regreses una y otra vez como un perro apaleado al único lugar que parece ser “familiar”.

Pero ya no quiero que el maltrato y la descalificación sean parte de mi mundo, no creo merecerlo... no merezco exponerme a crisis constantes que me hacen a avergonzarme de mi trastorno y de lo que he vivido. No siempre elegimos lo que nos pasa, pero si deberíamos de saber elegir bien con quien compartirlo. Porque alguien que resta usara tus debilidades para hacerte aun mas débil... mas pequeño...

Me cuesta resignarme que muchos de los buenos momentos solo fueron adaptaciones de mi mente para hacer más soportable lo que me rodeaba, y que a pesar de sentirme pesimista he creído en lo increíble como si existiera la magia. Quizás el optimismo puede convertirse en ignorancia al igual que el pesimismo dicen que puede reflejar conductas realistas... todo en el extremo es malo. Y me creí tan fuerte que soportaría cada golpe y cada caída como si fuera la primera, creyendo que eso no afectaba a mi mente y que solo dentro de mi estaba la clave para solucionarlo. La verdad es que no estaba del todo equivocada, pero en lugar de arreglarlo saliendo de aquello que me mataba... trate de quedarme y hacerme inmune a lo que ningún ser humano podría acostumbrarse. 

Al analizar mi pasado no sé si estaba más rota antes de ser consciente de todo o ahora... porque no podía actuar ni ver lo que la realidad me gritaba. Mi vida parecía una película en un idioma desconocido sin subtítulos, ves la imagen y te haces una idea que puede absolutamente diferente a la verdadera. Así vivía yo, en una peli de cine mudo mientras me inventaba el argumento buscando la manera de crear el final feliz que no decepcionara al público. Como el que trata de crear una fotografía jugando con las luces y las sombras, para que solo resalte lo bello y escondiendo las imperfecciones que vivía en la soledad de mi relación de pareja. Dicen que no hay nada peor que sentirse solo cuando se esta acompañado... puede ser cierto aunque creo que es una sensación que quizás he automatizado con los años, producto de falta de maduración emocional... y supongo que el tlp es una falta de maduración de las emociones y de cómo gestionarlas y de ahí que la frustración sea tan extrema que duela, que queme... que te haga actuar para que tu cabeza calle al menos por un rato. Y así acabas en una relación suicida, bebiendo demasiadas copas mientras te ríes de la vida, sentado en una silla mirando al horizonte mientras en tu mente ves tu vida como una película a cámara lenta... analizando cada trozo, cada causa... como si de un crítico de cine experto se tratara. Buscando psicoanalizar a cada uno de los personajes, y como no a la protagonista. Ser complejo y cambiante... que esconde muchos pliegues en su personalidad. Verte casi como a un extraño al que observar y buscarle mil reflejos de su dolor, de su miedo, de su trastorno... quizás así seria más fácil controlarlo o al menos ocultarlo. Hacer como si el TLP a veces no existiera, tomarse unas vacaciones de tu mente... como un observador mudo, que solo mira y no actúa.

Es posible convertirte en tu propio psicoanalista a través de la observación de los estímulos en tu mente? Creo que le he intentado durante mucho tiempo, incluso le cedí mi mente a quien creí que me entendía, que me amaba pese a mis huecos emocionales aun no desarrollados. Y entregue mi mente al demonio, me deje modelar creyendo que eso era amar y adaptarse... ser flexible mientras me volvía cada día mas inflexible conmigo misma. Incapaz de reconocer que no me gustaba la vida que vivía, pero no podía haber nada mejor... tenerlo todo porque dices que lo tienes pero sin ningún otro motivo. Volver a engañarte y hacer que el mundo se lo crea. Porque si tú te lo crees harás que todo el mundo vea lo que deseas... hasta felicidad en un alma que se cae a pedazos cada vez que nadie la mira. 

Mentí al mundo mientras me suicidaba cada día... mientras despertar era una ruleta rusa de amor un día... de dolor muchos otros... y dudando de mi razón, de mi salud y hasta de mi humanidad, creyéndome causante de mis desgracias y de las desgracias de quienes me rodeaban como si de un ser endemoniado estuviéramos hablando. Un ser que contagia todo lo que toca... que rompe todo lo que tiene cerca. Esa maldita sensación de mierda, de ser casi como una enfermedad que todo lo corroe me ha perseguido gran parte de mi vida. Supongo que es como yo veía el tlp proyectado en mi misma, cuando esto aun no tenia nombre... cuando todo esto era una especulación de que quizás estaba loca.

Pero cuando mas descubro lo que me pasa, más comprendo y reconozco. Los locos no saben que lo están, o eso dicen. Imagen que tlp entonces, ahora mismo para mí no es sinónimo de locura si no de consecuencias. Las consecuencias de unos actos que no elegí pero que me afectaron de manera directa.

Creo que no somos conscientes de cómo podemos alterar una vida solo con actos y palabras... jugando a ser dioses, modificando las mentes y las vidas otros. A veces podría ser bueno, otras nefasto...

No ser consciente de lo que te pasa te hace más vulnerable... yo creía que nunca nadie me entendería ni sabría lo que me pasaba... pero todo se resume a tres letras TLP que se traducen en una complejidad de signos, de sensaciones, de ideas, de lagrimas, de risas... todo tan fácil y tan complicado a la vez. Pensar que si las palabras te matan también te pueden sanar... aunque haya que repartírselas mil veces y necesites que te las recuerden como un millón de veces mas... las palabras y los actos cambian las mentes para bien o para mal.