Siempre el vacio...

Dolor físico junto al dolor emocional… una combinación que es difícil de aguantar. Pese a todo me siento con ganas de seguir adelante, unas ganas que hace no demasiado habían desaparecido por completo.

El miedo se marcha para volver días después de un modo más intenso… como si se tratara de una bocanada de aire que golpea tu cara al abrir una puerta. Pero no es lo único que golpea mi cara.

Solo necesitaría un abrazo que durase una eternidad, pero de quien? Quien sería capaz de llenar este abismo de vacio absoluto? El contacto físico que tanto rechazaba ahora se me antoja necesario… pero ya no hay a quien suplicárselo. Puede ser que yo misma aparte a un mundo, pero es un mundo que no me ha sabido amar. Y cada jodido día de mi existencia me convenzo de que nadie me va a amar nunca, será cierto eso de que debo acostumbrarme a la soledad. Eterna condena… ya no quiero esperar nada de nadie. DE ABSOLUTAMENTE NADIE, No me hace falta ya eso. Nunca ha sido necesario y solo ha causado dolor y contradicción en mi alma.

Aunque me alivie por segundos el contacto con el resto de la humanidad me quema, me hace heridas que cada día me cuesta más sanar. Ya no deseo nada del mundo, me da demasiado miedo avanzar porque no hay nada más que abismo. No hay nadie, no quiero que lo haya… no necesito a nadie. Rechazo mi parte social que creo que empezó a morir hace mucho, ya no es algo que me pertenezca o que me ayude a ser mejor. Me gustaría ser capaz de arrancarme la lengua y el corazón, de ser como un puto mueble de adorno y que no sienta, que no espere nada… observador mudo del mundo como el que no entiende lo que ve.

Me gustaría ser capaz de no entender que lo que me pasa no es normal, quizás de ese modo no dolería tanto. Pero duele, y no quiero tener alma, ni respirar. Quiero morir y me gustaría rajarme la cara frente a un espejo hasta olvidar quien soy, olvidar lo que viví, olvidar lo que sufrí…

No sé si hay alguna salida… pero yo estoy encerrada en un laberinto lleno de espejos y no dejo de chocarme contra mi maldito reflejo alterado, distorsionado… irreal. Me quiero morir mientras me inventaba que renacía, es todo mentira. Como siempre, no hay más que TLP.