Yo, conmigo.

Puedes gritar hasta romperte la voz, hasta parecer una loca. Puedes explicarte de mil maneras que los sordos nunca podrán oírte, las paredes nunca podrán abrazarte…

A veces querer mejorar algo que no existe es sólo hacerse daño, una y otra vez. Como tropezar con la misma piedra, como obviando que se pone de nuevo en medio del camino. Esperando que si no la miras un día desaparezca. Es incluso peor, es esperar que es piedra se convierta en oro.

La alquimia no es aplicable a las relaciones disfuncionales, no hay nada más que un saco vacio. 

Las explicaciones muchas veces no son necesarias, no son bienvenidas. Queda claro que solo tú puedes construir tu mundo y decidir que es lo que necesitas en él, y que es lo que pesa, lo que ya no debe estar ahí. El dolor en cualquier pérdida es inevitable, incluso cuando perdemos algo que duele; pero la decepción hace que se digiera más rápido, que sea más fácil. Y al final supongo que esto se puede convertir en un mecanismo automático, rechazar lo que me daña y aceptar lo que es como yo; lo que, aunque sin serlo, me complementa y me mejora.

Supongo que si no hubo calor cuando lo necesite, cuando estaba indefensa es absurdo creer que ahora sea indispensable. Ahora lo que sí parece realmente indispensable es empezar a respirar sin que cada bocanada de aire duela, o pese o me haga sentir culpable de estar viva.

La vida es lo que elegimos hacer con nuestras circunstancias, y mis circunstancias nunca fueron las mejores pero supe salir adelante. Ahora no cabe duda de que no puede ser menos, al revés, es el momento de hacerlo de otra manera más consciente, más realista, mas dentro de la razón que me deja el TLP.

No me importa demasiado lo que es normal o lo que no, solo me gustaría poder ser yo misma sin estar encerrada en un bloque de hielo que se llama miedo. No tener pavor de lo que podría pasar, delo que ya paso...de revivir fantasmas y momentos que no deseo volver a tener en mi vida. Pero todo es paradójico y enigmático. Si supiéramos lo que nos va a pasar la vida tampoco tendría mucho sentido, creo, aunque eso al final nos de miedo. 

Supongo que aunque en mi cabeza quiera seguir corriendo el proceso es más lento de lo que quiero reconocer, aun hay mucha vulnerabilidad y dudas en este nuevo renacer. Es difícil empezar a andar cuando muchas veces no encuentras los apoyos, o ni siquiera los puedes ver. El miedo también es una condición que ciega, que engaña. Pero el miedo al final es parte del instinto de supervivencia, supongo que como con todo en el TLP lo único que hay que hacer es saber regularlo.

No parece fácil, pero tampoco podría imaginar las cosas que estoy haciendo sola… cuando si temblaba de miedo solo con pensar en el siguiente paso. Ahora pese a estar vulnerable, estoy algo más segura de mi misma y de lo que deseo hacer con MI VIDA. Ahora si siento que es mi vida y que nadie más puede decidir por mí, pese al miedo y las dudas.

Empieza una semana que trae algo más de claridad a mi mundo, quizás algunas sombras se marchen para no volver nunca y dejen paso a parte de luz. Quizás sanar el TLP solo sea iluminar un poco ciertas zonas que se apagaron hace mucho… revivirlas y ver que aun sienten, que aun existen. 

No quiero decir con esto que haya sanación segura, pero ahora sé que mi vida debe seguir avanzando. Y que una vez que avance el TLP no podrá ser igual que ahora, me paralizara aun menos, lo conoceré aun más… En el análisis de mis acciones, de mis pensamientos, de mis actitudes podre encontrar el nuevo camino a seguir, los nuevos pasos a dar aunque ahora sean casi desconocidos o  una utopía.

Es el momento de fluir un poco más, de abandonar las predisposiciones producto de momentos del pasado, pertenecientes a una persona que creo que ya no soy, a alguien que cada día dejo de ser.