No entender...

Hoy se que no entiendo por que a mí, por que mi vida parece un serie encadenada de dolor. Cuantas veces tendré que repetirme que esa niña que yo era no tenía la culpa del dolor que le causaban? No sé que falla en mí pero aun sigo buscando el motivo por el que me merezco el dolor y el odio. Como si tuviera una marca de nacimiento que contagiase al que está cerca.

Pero poco a poco, repitiendo de manera consciente lo que se supone que tengo tan claro debo de poder aplicarme esa idea a mí misma. Es tan fácil para mí ver el dolor ajeno mientras omito el mío propio.

Todo parece apuntar a que este trastorno lleva conmigo más de lo que quisiera imaginar, aunque mentiría si dijese que no es algo que casi me esperaba. La culpa y las expectativas que siento que no cumplo como hija, hermana, amiga, pareja... hay días que no creo ni cumplir las expectativas básicas de un ser humano.

Y no es que salir del momento de bajón me libre de caídas... al final todo lo que parece tan lejos se mantiene tan fresco en mi mente. Mientras el mundo se llena la boca diciendo que ya paso, que debo olvidar. Pero nada de eso llegara sin entender y aceptar todo lo que paso.

Creía que solo el hecho de verbalizarlo era síntoma de haber aceptado todo aquello, pero cuando me rompo en lagrimas preguntando por que yo supongo que queda más claro aun que nada de eso se ha digerido y que no se si será posible algún día.

Mientras el mundo se pone de acuerdo para no darme tregua junto con el tlp; acabo viendo que quizás la falta de valor que veo reflejada en el resto es solo una carencia dentro de mí, un miedo al que no soy capaz de intentar y quizás por eso animo a los demás. Quizás solo necesito un poco más de confianza, algún que otro guía. Pero parece que pocos están dispuestos a seguir y menos aun a guiarme.

Por primera vez en micho tiempo la sensación de soledad es algo real y eso acaba tranquilizando.

Ahora el miedo sigue a mi lado, pero no me siento estancada o bloqueada y eso debe de ser una buena señal pese a todo. La realidad se hace más cruda cada día, mas real y certera y mi mente lo procesa de un modo más calmado y racional.

Me doy cuenta de que muchas cosas que creía ser son solo el producto de basura que ha sido inyectada en mi cerebro durante demasiado tiempo. Entonces pese a mis rarezas, no estoy tan lejos del resto de seres humanos? Nadie nos enseña a como enfrenta un mundo sin apoyo, como que si eso nos ocurre es porque fallamos y nos dejan de lado. Como si la falta de apoyo, además, fuera una culpa.

Empiezo a preguntarme si veo el mundo tan deformado como creía o si es que soy más realista de lo que pensaba pero tenía miedo de creer lo que pensaba. Al final mis ideas no parecen tan absurdas, y hay parte del mundo que puede entender mi perspectiva.

No se puede explicar con palabas como se siente el rechazo y que es el abandono, es como sentirse eternamente un niño perdido. Quien no ha sentido eso no podría imaginarse esa sensación, supongo. El abandono o estar aparte te marca mucho, te hace sentir un bicho raro y por lo tanto culpable de esa exclusión. Todos podemos ser excluidos por mas razones por las que podríamos ser aceptados, a la vez todos hemos excluido a alguien en algún momento de nuestras vidas. Creo que no somos realmente conscientes del estigma que causa ese acto en el rechazado, la marca que no se si algún día es posible borrar del todo.

Cuando nadie puede explicarte porque el mundo se ha portado así contigo… parece que si encadeno sucesos podría escribir un libro de desdichas, de dolor del alma  casi todo causado por un mundo externo que yo no podía elegir cambiar en ese momento. Las cartas que me tocaron al nacer no fueron buenas y me ha tocado jugar con ellas del mejor modo que he podido, pese a la falta de buen pronóstico sigo aquí y puede que menos loca de lo que siempre he creído o me han hecho creer.

Al final este trastorno tiene un sentido y si algún día llego a controlar gran parte de el, el trastorno no será tan duro como el pasado, como lo que me ha ayudado a que todo se desencadene de un modo aun mas catastrófico del que podrían haber vaticinado esas malas cartas. Y el TLP no se si es una marca, una señal… o si es algo que siempre ha estado en mi latente esperando a que se abriera una puerta y así mostrarse al mundo de la peor manera.

Soy consciente de que nunca me he sentido normal, nunca he creído encajar del todo en este mundo y quizás mi mete infantil ya era consciente de que mis ideas no eran como las del resto, que mis acciones eran diferentes y que mi mundo no se parecía al de la mayoría. Quizás eso es lo que acaba significando ese título: “inocencia interrumpida”… 

Siempre había pensado que queme etapas, que siempre tenía demasiada prisa por crecer, por dar el siguiente paso… hasta que un día logre estancarme y gracias a eso supongo que mi mundo aun puede tener arreglo. Pero estoy segura de que me salte demasiadas etapas sin ser yo ya la que elegía, que mi infancia fue corta, escasa… muy sombría.

No sé si es normal ser un niño y estar deprimido, no sé si es normal que el mundo te rechace constantemente por ser algo diferente… o es que quizás no entendían esa rareza o lo que me hacia destacar de un modo poco brillante frente al resto. Quizás sólo soy el producto del miedo de una panda de adultos inútiles que nunca supieron cómo manejar este ser que tenían delante… quizás este ser fue solo producto de una educación nefasta y de grandes carencias.