Desisto

Hay días que odio, días en los que ame. Ahora aunque lo intente no puedo, el miedo me bloquea y me hace enloquecer. Me vuelve paranoica, loca... como esperando la explosión de algo que no llega a suceder.

Pese a creer que no tenia ilusiones y esperanzas en ciertas personas hace tiempo, veo que el dolor que aún causan en mi encierra algo que yo me niego pero que aun esta latente. Y quizás esas esperanzas carentes de sentido y que ya expiraron hace demasiado estén bloqueando el paso a unas nuevas.

Pero después de todo, quizás sea mas sensato dejarse inundar un poco por ese miedo, no dar mas pasos en falsos. Las caídas en los últimos meses han sido demasiado duras como para querer repetirlas.
Ser mas consciente puede asemejarse con arrancarse un trozo de corazón, ese trozo que nos duele, que nos sobra. El trozo de corazón que con el tiempo se fue envenenando hasta convertirse en un trozo negro y gangrenado en el que ya no circula el oxigeno, ni la sangre, ni la vida.
Quizás extirpando esa parte que es donde anidan las ideas mas oscuras de mi ser, mis odios y mis traumas puede dejar que mi corazón se oxigene de nuevo, como si reviviera y empiece a estar lista para nuevas esperanzas. Quizás esa parte de mi ya haya muerto y tenga que resignarme, como se que tienen que hacer otros, a sentir sin sentir del todo, a vivir con el miedo constante... a no abandonar la alerta.

No hace demasiado de ese DÍA D... en el que todo cobraba una esperanza que ni yo misma pude imaginar. Ese día en que mi vida dio el giro mas grande de su vida, el día que decidí desapegarme de lo que mas me hundía. Y hoy, pese a los bajones, los tropiezos y las caídas sigo viva, contra todo pronostico.
Yo que hace menos de 6 meses soñaba con acantilados en los dejarme volar hasta el infinito. Yo que pedía evaporarme como una gota de agua en un día de verano. Ahora soy agua de lluvia que riega una tierra nueva, ahora soy tristeza que aun así inspira vida, ahora soy miedo que espera nuevas experiencias.
No se muy bien si todo esto tiene sentido o si solo es vivir hasta que un día la luz se apague, no se si algún día recobrare la confianza en mi y con ella en el resto del mundo.
Hoy me doy cuenta de que los que nunca estuvieron , no estarán porque no son capaces de entender. Entiendo que hay personas que decidieron irse a las que ya no me apetece buscar.
Tengo miedo de lo nuevo, pero lo viejo parece dejar de tener sentido a cada segundo.
Todo se resume a lo mismo, creer conocerme pero ni siquiera me sienten, ni me escuchan... juzgar y tratar de resolver la vida con tópicos que no les sirven ni a ellos. Al final lo mismo de siempre, la dramática que todo lo exagera porque ya podre gritar mil veces que tengo TLP y explicar lo que esto conlleva, porque los ciegos no verán y los sordos nunca oirán por mucho que lo intente.
Me he quedado sin voz y sin palabras de tanto explicarme, me he dado la vuelta a mi y a mis palabras tratando de que tuvieran sentido para una mente que no fuera como la mía. Supongo que comprender un trastorno desde fuera no es posible,m apenas lo entiendo yo y vivo dentro de el. Ya no pido imposibles a un mundo que no da nada.

Lo que llegue llegara, deje de buscar por miedo. Lo admito, me he vuelto una cobarde y me engaño diciendo que es cautela. Ya no se si hacer caso a las experiencias, porque tampoco es que hayan sido muy buenas. Pero las palabras no existen, no pesan, no se quedan. Esperar actos es sufrir cuando no llegan.
Asumir que en el mundo estoy yo y lo que me rodea, pero que nada es mio y que nada sera permanente. Que no es fácil que algo se quede a mi lado, que no es fácil que yo misma desee que permanezca.

Las crisis aun llegan, las llevo sola porque en ellas cada vez aparto mas al mundo. Cada crisis es un aprendizaje a través del dolor, pero ya no es crisis vacía, sin nada mas que lágrimas y un circulo que se repite sin fin o finalidad.

No se muy bien como explicar que el miedo te puede dejar inmóvil como si estuvieras en un bloque de hielo, que la culpa te puede hacer sentir pequeño como un ratón enjaulado al que le duele hasta una bocanada de aire porque cree que no la merece. Como explicar que las heridas dejan de sangrar pero hay golpes que siguen doliendo toda la vida... supongo que no hay palabras, no hay ejemplos, no hay imagenes...
Cuando algo se graba a fuego es como si te definiera, es difícil dejar de ser aquello que te dijeron toda la vida que eras.

Ya me da igual como se llama lo queme pasa, porque ahora se que lleva ahí mas tiempo del que pensaba. Que mas da el nombre? Lo sufro igual, pero creo que ahora sin esperar el entendimiento del mundo, sin buscar la aprobacion de nadie puedo lograr mas de lo que nunca he logrado.
Y si no lo logro, al menos esta vez lo habré intentado y nadie podrá decirme que si no soy feliz es porque no quiero.
Putos insensibles, no me gustaría dejar de tener TLP para no sentir nada como vosotros. No se si eso es la normalidad, pero en ese caso prefiero seguir siendo anormal e intentarlo.