Regeneracion?

Lo intento, no se si mejor o peor pero lo intento y el avance cuesta pero estoy casi segura de que merecerá la pena.
Llevo meses no queriendo caer pero me sigo tambaleando en una cuerda floja de emociones.
Parece que mi mente se agota y cada día responde un poco menos a mis obligaciones, incluso a lo que deseo hacer con mas intensidad; pero siento que ya es bastante lo "poco" que hago.
Interiormente puede que sea mas intenso el trabajo y ese esfuerzo que apenas noto mientras lo hago me acaba dejando agotada.
Y el mundo se empeña en decirme que me he puesto una óptica deforme en mis ojos hace semanas, pero si yo por fin veo algo mas claro.
No quiero sentirme mal por no saber estar bien como por arte de magia... acaso alguna vez he creído posible solo el hecho de cambiar mi vida de este modo?
Y aparecen reproches disfrazados de disculpas que no parecen disculpas tampoco... Pero empiezo a ser consciente que ninguna palabra me sanara, puede que ni siquiera los actos. Veo que es un proceso de asumir mas que de comprender, y de perdonarme pero por ahora solo a mi. Creo que nunca he sido capaz de reconocer que no tuve la culpa en absoluto, por mucho que he trabajado esa idea y que la entiendo cuando se trata de un caso cualquiera, pero es como si yo no pudiera verme solo víctima sin ser a la vez culpable. Quizás deba perdonarme por creer que el mundo cambiaría si yo aguantaba mientras solo ayudaba a perpetuar una situación que no tenia sentido, ni solución. 

Al final de tanto aguante solo quedan las heridas y marcharte pensando que debiste irte antes, que por muy de dura que hayas ido has caído una y otra vez en una dinámica mas que aprendida pero en la que no te puedes ver reflejada. 

No puedo evitar preguntarme si esa "locura" que trato de esconder es causa del T.L.P o si mi trastorno se ha visto alimentado por situaciones al limite, al limite como mi mente y como gran parte de mi mundo. 

Mientras digiero todo, mientras trato de aclarar mi mente mientras el resto del mundo se difumina es como si viera enemigos en todos los lados, como si cualquier pequeño movimiento en falso fuera señal de un ataque inminente. Decido aislarme hasta entender lo que me pasa, aun sabiendo que quizás no es el mejor camino pero no puedo seguir empeorando mi mundo. No puedo dejar que el miedo y el trastorno se muestren, y creo que eso esta pasando cada día mas.

Antes creía que no, pero ahora me ha venido la esperanza de que si sigo entendiendo y cambiando puede que algún día no me acuerde de este trastorno, es verdad eso de que sin síntomas o hay diagnostico?? **(desde que me lo dijeron brilla en mi interior una esperanza que me da miedo creer del todo, pero al menos ahí esta). Quiero pensar que llevo demasiado tiempo expuesta a desencadenantes que han creado en mi esta alerta extrema y que puede que solo sea tiempo y calma lo que necesito para dejar de estar en guardia a cada minuto. 

Pero es la paradoja de siempre, algo se aclara y otra cosa se nubla. 

Ya no me doy tiempo a ser negativa, supongo que los cambios de humor siguen pero ya no me aferro a ellos del mismo modo. Puede que una de las claves es dejar que pase, todo pasa y no dejan de repetírmelo. TODO ACABA PASANDO... Hasta lo que creía que no tenia remedio, hasta lo que pensé que era tarde para parar. 

Si miro unos meses atrás soy consciente de que mis ánimos eran inexistentes, ahora solo es dolor y una mezcla de cansancio y shock. Me cuesta demasiado asimilar las cosas, no se si es necesario vivir un duelo en este caso y es lo que me esta pasando. Quizás mas que el duelo sea un despertar, un despertar verdadero. Nunca he sido tan consciente de que el mundo pueda ser diferente aunque aun no tenga ni idea del modo o de la manera de hacer que lo sea. 

Supongo que no se puede ser POSITIVO en un momento de bajón, aunque el mundo lo repita hasta la saciedad incrementando a veces mi sensacional de frustraciones por no salir antes de este hoyo que yo misma ayude a cavar. 

Pero al menos el mundo avanza, ahora hay pasos y no estoy dentro de ese agujero en el que creía que moriría sin mayor esperanza, y pedía que fuera rápido para acabar con una agonía que llevaba sufriendo mucho mas tiempo del que he querido ser consciente. 

No es que mi trastorno no exista o que solo dependa de un mundo externo y ajeno a mi, si no que ese trastorno me ha hecho crear contextos debastadores para mi mente, para mi cuerpo, para mi estado. Ahora es como si estuviera volviendo a aprender todo de nuevo, me vienen preguntan que creo que un niño sabría responder mejor que yo. Me enfrento a retos que creía ya superados sin haber enfrentado aun. 

No sabia que se tarda tanto en madurar, en aprender; no sabia que la oruga debe sufrir tanto hasta poder ser una mariposa.