Intentos fallidos

Volvió a pasar, y eso que justo hace días que me advirtieron. Esta claro que el haber empezado a cambiar mi vida no implica el cambiar al resto del mundo. Porque tarde o temprano vuelve a ser necesario estar alerta y no confiarse.

Pero también reconozco que el estar acostumbrado a ciertas vivencias ya no hace que tu estado de alerta de dispare, normalizas lo anormal porque se ha convertido en rutina involuntaria. Es más fácil adquirir una mala rutina que un buen habito. Es como si en parte nuestra mente fuera masoquista, y siento que en ocasiones mi cuerpo también parece serlo.

Pero dime, como matas al monstruo que vive debajo de tu cama? Como matas a un monstruo que ya no ves pero que aun sientes respirar en tu nuca? Que los fantasmas del pasado no caben de morir y se reaparezcan como en un cuento de Dickens.

No logro aun explicarme que hice tan mal o que más he de aprender para no ser capaz aun de apartarme del mal?

Y hay una canción que dice “you can be addicted to a certain kind of sadness”… me siento realmente así, adicta a una tristeza que a veces añoro.

Mientras ahora veo como se sigue poniendo de manifiesto todo aquello de lo que me queje durante años, y tú me tratabas de loca, manipuladora y hasta esquizofrénica. Y está claro que hay reglas implícitas entre nosotros que solo se aplican a mí y privilegios que solo tú posees. Pero al final los hechos acaban cayendo por su propio peso; no importa ya cuanto intentes acallar a mi razón, ya todo se hace más que evidente.  

Y me pregunto qué es lo que me ata a este dolor, no sabría decirte pero es como si aun te sintiera parte de mí y como si mi mundo no pudiera seguir girando sin saber que aun eres parte de él. Que absurdo, yo misma soy absolutamente consciente de que esto se llama dependencia, y que es esa dependencia lo que en parte me asfixia y lentamente me mata.

Sé que no lo estoy intentando demasiado, aunque ahora mismo cualquier cosa es demasiado. Pero se me ha ido agotando la paciencia que decías hace tiempo que ya no te tenia, se me escapan los reproches causados por recuerdos de dolor y por el daño pasado. Las palabras en este caso se me quedan cortas, las lagrimas casi se han secado… y cómo explicarte que pese a rodo soy yo la que hace tiempo ya que se siente traicionada, estafada? Porque tú prometiste amarme mientras me tratabas como a una bestia de FREAK SHOW exacerbando mis defectos haciendo casi una caricatura de mi psique y mis traumas. Como si mis razonamientos fueran chistes y mis ideas vivieran de una realidad paralela. Era como si viviera constantemente en una jodida alucinación no sé si causada por el TLP o más bien por el LSD. Porque realmente me hacías sentir y parecer tan loca y fuera de lugar que hasta yo misma dudaba de la veracidad de mi percepción.

Pero pese a que el trastorno se siga presentando en mi mundo, solo contigo me he sentido completamente desequilibrada y estrambótica. Un caricatura de un ser humano.

Porque sin saber aun que me pasaba ya estaba en mi la idea del estigma, ronda en mi mente desde hace demasiado: la enferma como decía y dice mama, la loca como tú me llamabas. Dudaba tanto de mi misma, de mis decisiones de mis capacidades: y me fui entregando a tu mente y a tus manos para “arreglar” mi mundo del que tú también eras destructor.

Traías rayos de luz y tormentas de oscuridad, manos suaves y palabras duras, besos y empujones… azúcar y sal sobre mis heridas, así éramos y siento no poder echarlo de menos, si no de mas.

Aun tenía algo de miedo de ser injusta contigo, de haberme equivocado. Pero hoy me has mostrado el mismo dolor de siempre, y no soy capaz de adivinar ese cambio del que tanto me has hablado.

Dolor y asco, ya no soy esa persona que se arrasa como sea. Ya no puedo permitirme morir más, siento que para eso no pueda seguir a tu lado.