Recuerdos que nos hacen ser quienes somos... Yo sobrevivi

Estas cosas no deberían pasar nunca!!!
Es una noticia que no tiene muchas fuentes y que aparece en varios medios de comunicacion de México y alrededores. 


http://actualizandord.com/2017/05/15/carta-nino-madre-me-quito-la-vida-puedas-feliz-regalo-del-dia-las-madres-siempre-dijiste-desgracia/

Esta noticia me hace recordar en primera instancia mi primer intento de suicidio, alrededor de los 12. En mi caso ingerí varias pastillas y acabe en el hospital con un lavado de estomago, limpieza con icarbón activo  mi primer examen psiquiatrico.
Yo también le escribí una nota a mama donde decía que ya no la molestaria mas, que sentía no ser mejor. Que siempre me decía que era una carga y que ya no lo seria nunca mas.

Desconozco la veracidad de la noticia en concreto, pero se que hay casos parecidos porque yo pude acabar así. Inerte tras creer que ese podría ser un buen regalo para mi madre, cansada de oír como había destruido su vida desde el momento de mi nacimiento o incluso antes. Me pregunto como un bebe puede llenarte de tanta amargura...

Por otro lado he recordado una carta que escribí el día de la madre, pero que no me atreví a publicar un poco por ese miedo de que parezca que no quiero entender los motivos de mi madre para ser como fue. Pero la vida me muestra una y otra vez que no sirve de nada tratar de mantener la imagen de personas a las que no se les parte el alma al ver a un crío acurrucado pidiendo que cese el dolor.
Así que, aunque tarde, hoy me decido a publicar esta carta como un grito de libertad, de decir lo que siento y que no me avergüenza porque no soy culpable de ello. Y también por los que no pudieron escribir mas cartas, por los que se quedaron en el camino a manos de los malos tratos o que no pudieron seguir adelante y terminaron antes de tiempo.

El día de la madre... 2017

Algo más de 365 días, al menos que yo recuerde, y no necesito comunicación por el momento.

No es nada personal, es que ya no sale esa parte de mi que te andaba buscando toda la vida pese a que aun creo soñar con tu aprobación, con ser tu orgullo. Y puede que lo sea, pero ya no necesito saberlo ni creo que me llenase tanto como creía.

No sé si empiezo a aprender, no sé si de forma correcta o incorrecta, que los seres aman como pueden, como saben, como les han amado; aunque a veces no sea suficiente o el amor no haga bien. Supongo que ese “amor” defectuoso solo es producto del dolor y de la mala gestión emocional que se transmite y se hereda como una especie de plaga maldita en parte de la humanidad. Creo que no era suficiente amarme dándome un techo, comida, tejer jerséis o bufandas… al menos agrada un poco aquel recuerdo. Pero mi subconsciente ya no te busca aunque puede que te este soñando. Estos días al cerrar los ojos se que veo un sinfín de caras que no sé muy bien que me quieren contar, porque a la mañana siguiente son solo fogonazos de rostros a cámara rápida y hasta desconozco el idioma en el que estoy soñando ahora mismo.

Estar aparte de ha matado tanto tiempo, y ahora qué paradoja que parece que me sana. Que me deja a un lado y solo me trae calma, y puede a ti amargura o tristeza o indiferencia; pero creo que evitar conflictos de guerras ya pasadas puede ser un avance en mi mundo y perdona que ya no me importe demasiado el tuyo.

Nadie puede justificar ciertas cosas, al menos admitirlas podría apagar parte de ese peso? No lo sé, porque yo no pido ni eso. Ya no busco, ya no reclamo, ya no quiero saber nada. En realidad ya no quiero ni entender, porque pese a entender creo que nunca comprendería. Y menos aun con el paso del tiempo, mi mente se aclara y ve la poca claridad que la tuya ha reflejado tanto tiempo. Echar en cara no es tomar responsabilidad, así que dejare de hacerlo porque sé por experiencia que no enseña nada y solo siempre odio. Creo que ya sobra odio y miedo en esta relación de ni contigo ni sin ti, pero ahora parece que es mas sin ti y al menos trae paz a mi mundo. Supongo que es una especie de terapia de desintoxicación tras tanto tiempo de que mi mente estuviera dominada por tu mundo, por tu lengua, por tus ideas, por tus mandatos.

Y es triste que en un día como hoy no haya mas allá que decir, de hecho lo escribo porque no hay nada que decir ni nada que mostrarte. Creo que hice demasiados esfuerzos tratando de cambiar una realidad que no es mutable, que no es flexible… deje de darme de cabezazos contra las paredes hace tiempo y creo que también debería dejar de hacerlo metafóricamente. Se acabo tratar de derribar muros que yo no construí. Al menos hay muros que contienen, que alejan, que sanan. No me importa estar al otro lado, creo que hace demasiado que permanezco allí mientras he gritado en silencio y nadie se percataba. Antes la soledad y tu rechazo me daba miedo, curioso de nuevo que ahora sea yo la que rechaza esos juegos que ya se a donde me llevan. Rechazo estar de nuevo en ese punto de partida en el que estuve demasiadas veces, ilusión y luego lo mismo. Ya no hay expectativa, no hay culpas nuevas… no hay nada que puedas contarme que no sepa.

Y no te digo ni adiós, no te dije ni hola. Es pensar en ti y no me salen las palabras, a mí que siempre se me amontonan. Creo que las palabras en forma de explicación, excusa o petición se agotaron contigo. Creo que entre tú y yo ahora hay poco que decirse, y a veces yo misma se que alejarse es necesario para iniciar una nueva etapa en la vida. Yo hice mi parte y espero que tú hagas la tuya. Ha llegado ese momento del que hablamos hace tanto: cada cual es responsable de sí mismo, aquí todos somos ya adultos. Ya no sirven las penas, los reproches y los chantajes emocionales. Los juegos a los que jugábamos cuando yo era niña ya me los he aprendido, ya no me aportan nada, ya no me interesan. Porque mama, ya he crecido y no ha sido con tu ayuda. Al final todos andamos, habanos, maduramos y nos hacemos adultos. Hasta por los que nadie da ni un duro… ya ves. Y ahora que nadie debe nada a nadie, aunque en tu cabeza estará esa idea de que te debo mi vida. Si esa vida que tanto maldecías y te arrepentías de no haber quitado de en medio. Ahora es una vida independiente en la que tu poder no tiene cabida.

El mundo gira y todo lo que hay en él, dando la vuelta a todo y colocando a cada cual en su papel. Yo ya tengo claro cuál es el mío y donde no está el tuyo. Lamento que la vida sea así, no sabes cuánto. En días como hoy me gustaría que todo fuera distinto, pero creo que ya no sufro como antes. No me gusta, puede que llore, que odie el día de hoy. Pero ya no busco aprobación donde no existe, ni mendigo amor a quien no lo tiene. Ya no es esa dependencia la que me ata, ya no es obligación implícita.

La vida sigue hoy y cualquier dí, contigo o sin porque eso AHORA SI ES elección mía.