Marcas en el alma

Cuando el maltrato, el insulto y la situación de poder juegan un rol central en las relaciones familiares creo que normalizas la violencia como parte del cariño.

Personalmente creo que nunca he vivido una relación de cierta intimidad o cercanía que no se haya visto salpicada por este tipo de conductas. Los conflictos a la hora de relacionarme, aunque disminuyen, siguen estando ahí. Luego esta sensacion a veces de inferioridad otras veces de superioridad que va y viene y me saca de la realidad.

Puedo ver, pese a seguir negando muchas partes de mi vida, que crecer en un ambiente de violencia y negligencia junto con dosis de abandono han condicionado mi mundo de una manera casi tétrica.

Me he visto como marioneta de mis impulsos repitiendo discursos vomitivos que antes fueron dirigidos a mi, supongo que es lo que se convierte en un circulo de violencia.
Es como si una parte de mi subconsciente se despertara en modo insomne apoderándose de mi razón y repitiera acciones y palabras como patrones estudiados hasta ser automatizados; como si mi lengua y mi cuerpo no estuvieran conectados con mi cerebro, como una especie de trance apocalíptico.

Durante años creía que esa especie de trance me convertía en un monstruo a los ojos de los "seres normales" que me rodeaban, y que estos para ayudarme o defenderse se veían obligados a participar en ese circulo de violencia convirtiéndolo en algo infinito, indestructible. Y la culpable, yo misma, aunque no me sintiera yo en esos ataques de pánico que se traducían en odio y luego lamentos agónicos hasta caer dormida.

El maltrato te enseña a aislarte, como te aislas y escondes en un rincón a llorar cuando todo acaba. Te aislas porque solo así te sientes seguro, si nadie te ve nadie puede volver a hacerte daño. Y hace que sueñes con arrancarte el corazón de cuajo porque sin amor no habría padecimiento, no habría ni aguante.

Me pregunto si mi pequeña mente llego a creer que cuanto mas dolor recibía mas amor merecería, martir en vida y apenas consciente de ello.
Parece que adopte la idea de que el amor siempre duele, que es solo una recompensa.
También me pregunto si tengo la capacidad de amar o si me la han arrebatado, como se ama sin confianza?
Puede que los golpes hasta se olviden, pero queda una huella de dolor que te sigue, te pesa, que te transforma a ti y al mundo que te rodea.
Tiene algún sentido hacer publico lo que me ha pasado? Acaso eso haría mas humano a alguien o solo me llenaría de asco y vergüenza?
No se si algún día supere el maltrato, si yo misma me he sentido capaz de maltratar... significa eso que estoy condenada a cargar con ese circulo que deseo romper? Es posible huir de el?

Quien daña podrá arrepentirse pero no podrá borrar la huella de odio que dejo en su víctima.
Soy capaz de entender, pero no de comprender o seguir justificando.