Circulos

Ya no quiero ser como nadie. Durante mucho tiempo creía que siempre sería inferior: físicamente, profesionalmente… el esfuerzo que a mi  me requería parecer alguien motivada, constante… mis complejos… todo eso me hundía día tras día. Comparándome de forma constante con otras mujeres, sintiendo que yo nunca seria así. Como si siempre hubiera algo que las diferenciara de mí, que las hiciera mejores. Quizás solo era la idea de mi subconsciente de que ellas podían y tenían derecho de ser amadas y yo no.

Eso me hacía sentir repulsión hacia mi misma y repulsión hacia el mundo en general, como un acto reciproco de odio. El mundo no me da lo que deseo porque o me lo merezco y entonces le odio y me odio… porque el mundo también me odia. Una idea infantil, pero con una lógica muy básica.

Y me costó muchísimo ganar un poco de autoestima... ahora en poco tiempo he avanzado profesionalmente, en el ámbito personal aunque no del modo que idealice… y ya no me siento ese ser a la sombra del mundo aunque aun no me sienta del todo parte de el.

Muchas cosas han cambiado a mi alrededor, quizás vivir con más calma “relativamente” desde hace unos años ha hecho que finalmente mi nivel de estrés haya sido un poco menor y en algunas áreas haya conseguido el avance que creía que nunca sería posible, cierta estabilidad y convicción de estar haciendo lo que deseo.

La autoestima nunca fue mi fuerte y he tenido que demostrarme millones de veces que puedo crecer… he sentido que tenía que demostrar constantemente que pese a parecer diferente podía tener aspiraciones y lograrlas. Y es que nunca me he planteado algo mas allá de la supervivencia, al final eso te hace moverte en una dirección pese a estar estancada emocionalmente creo que nunca he dejado que mi vida se paralice por largo tiempo del todo.

La inacción me lleva al caos mental, al hastío, la depresión y a volverme obsesiva en exceso… por eso creo que es necesario ese avance aunque parezca que me encuentro en un cambio constante. Hay días que me pregunto si hay un lugar definitivo para mí o si mi destino es ir deambulando creándome una y otra vez… renaciendo una y otra vez… buscando una nueva esperanza sin final. Pero prefiero no abrumarme con pensamientos tan abstractos a los que ahora mismo no puedo ni sé cómo empezar a responder. 

Ahora siento que soy más observadora del mundo que participe, que hay muchos espacios de silencio en mi mundo que me están sanando. Creo que nunca había habido tanta paz y tanto silencio en mi mundo, y veo que es necesario. Y nada cambia de un día para otro, pero mis ideas están cambiando poco a poco mientras soy consciente de las cosas que es mejor evitar.

No puedo traer la paz a mi mente, pero si puedo traer la paz a mi entorno. No puedo hacer todo lo que me gustaría tan  pronto como quiero, por primera vez veo que me auto exijo demasiado y esa es una de las causas del estancamiento, del miedo… del estar al borde del abismo.

Supongo que no podre perfeccionar y mejorar cada rincón de mi mente, cada segundo de mi mundo… quizás nunca fui demasiado objetiva en ese sentido. Y ando en extremos del todo a la nada, del blanco al negro, de corre al para… Pero como decía antes, cada día más consciente y un poco más en calma. Toda la calma que puedo pedir a un momento de transición, de cambio, de metamorfosis… porque ningún cambio es fácil, nunca lo fue y no lo será ahora.

Pero ahora hay motivos, hay razones, hay un poco mas de esperanza… tengo ganas de seguir intentado las cosas pero esta vez de modos diferentes. No sé si nunca me deje guiar o es que no había encontrado al guía adecuado, las palabras correctas, el momento oportuno… el entorno adecuado. Cada parte de mi mundo está constituido por tantas variables que sería incapaz de separar una a una para analizarlas cómo algo individual… todo mi mundo se compone de pequeños círculos que convergen unos con otros… que se unen y se separan pero que se tocan, se afectan, se modifican. Es complicado separar cada una de raíces y razones de mi TLP: infancia, trauma, predisposición genética, entorno, causas orgánicas… supongo que de nuevo es otro circulo formado por parte de todas ellas. Círculos infinitos pero no irrompibles. 

Ser consciente de todo esto debe ser bueno, debe ayudar en el cambio y si no al menos lo habré intentado.