que aprendo en terapia?

En las ultimas sesiones de terapia estoy siendo mas consciente de que mi trastorno no es responsable de las reacciones ajenas, y la prueba es que no todo el mundo se comporta del mismo modo ante mi TLP.

Estoy comprendiendo que tener un problema no te hace merecedor de golpes y desprecios; quizas sea mas cuestion dd calma y comprension. Parece algo tan basico cuando se aplica al resto del mundo, pero no lo tengo del todo claro cuando me pasa a mi.

Antes de saber que lo que tengo es TLP era muy consciente de mi falta de autocontrol en lo que ahora puedo reconocer como CRISIS y creia que eso era motivo suficiente como para que el que estaba delante tambien lo perdiera, como contagiado por mi ira.
Pero esta claro que la ira no se calma con mas ira ni intentando controlar y dominar, menos aun cuando esa ira es producto del miedo y el dolor.
Tambien soy consciente de que no todos manejamos el dolor igual, yo antes era pesima y ahora creo estar aprendiendo. Pero estoy segura que no hay justificacion alguna en liberar ese dolor en forma de violencia hacia nadie, porque ni siquiera debemos de hacerlo con nosotros mismos.
Y si soy sincera se que en esas crisis y arranques de ira me defiendo con mis palabras que pueden ser afiladas como cuchillos, el trastorno limite no te convierte en el ser mas agradable y equilibrado cuando los sentimientos te desbordan y he proyectado mis miedos en otros como si fuera un baile de sombras.
No se si algun dia el trastorno dejara de tocar todo mi mundo, pero empiezo a ver que otra vida es posible. Una vida en la que no ser castigada por tener un trastorno, una vida en la que ser lo que soy y hacerlo del mejor modo. Una vida en la que merezco ser tratada como el resto, porque el si el TLP no es excusa para el que lo padece tampoco debe de ser para el que nos castiga por ello.

Y ya no sueño con despertar un dia libre de este trastorno como si de un hechizo se tratase. Ahora aspiro a ser yo misma sin miedo a aceptar todas las partes de mi ser, incluso en las que ahora solo hay oscuridad. No aspiro a ser otra, porque creo que ya lo he intentado demasiado y he fracasado estrepitosamente. Ahora pienso que ser yo puede dejar de "ser tan malo", porque al fin y al cabo no pedi vivir pero tampoco pedi hacerlo de esta manera.
Y a los que creen que los enfermos mentales no tienen cabida, no tienen arreglo, no tienen esperanza... solo me queda ofrecerles mi experiencia como ejemplo y seguir avanzando por mi.
Por una vez parece que soy mi proyecto mas complicado y en el que mas tiempo estoy invirtiendo. Ya no es necesidad de que me acepten, es solo necesidad de vivir por primera vez en muchos años.