Un breve resumen... 2017 el cambio o el final.

Quizás haya personas que se incorporan por primera vez a este Blog, otros ya lo habrán leído en otras ocasiones.

Soy una mujer con Trastorno Limite de Personalidad diagnosticado hace un año, pero padeciéndolo casi toda la vida.

Mi familia nunca fue un gran apoyo emocional, en la infancia sufrí malos tratos, horas de abandono y negligencia, además de una educación emocional nefasta. En mi colegio no me apoyaban demasiado, era una “niña problemática y demasiado inquieta” desde la primaria pese a mis buenas notas.



Hace mucho que me fui de casa para nunca volver del todo, nunca he sido realmente bienvenida. Fue una marcha más bien forzada, porque la vida allí era agónica… y no solo era culpa de un trastorno o de varios. Durante años he luchado contra mi misma y contra las circunstancias, contra la idea de estar aparte y de no formar parte de una familia de verdad. He aguantado muchas cosas y me he callado tanto... ese a que ellos crean que soy una loca que se sale de tono. Si lo he sido, pero cuantas veces obviaron mis palabras y necesidades?

Yo creía que no ser amada solo era una idea dañina en mi cabeza… pero parece que no me equivocaba tanto como creía….










Creía que si hacia conocedores a parte de mi familia de este trastorno, de mi terapia, de los problemas que el TLP llega a ocasionar en mi vida y de la relación toxica de maltrato que termine; quizás entenderían un poco mejor mis reacciones y mi dolor.

Incluso tratando de mandarles información al respecto y mostrando este mismo Blog donde desnudo mis sentimientos mas íntimos. Nada de eso ha servido, nada de eso hace que comprendan del todo el dolor que hay en mí.

La frase de ser una dramática se repite, tanto que llegue a creérmelo. Pero hoy soy consciente de que no es dramatismo, es trastorno limite. La exigencia de pasar página a algo que ha marcado mi desarrollo neurológico, emocional y social hasta contaminarlo por completo, como si pasar página fuera continuar con un libro. Pero en este caso es mi vida. Ahora veo que los esfuerzos que hice por cambiar el mundo o la mente de las personas, tratando de hacerlas más propensas al entendimiento, más sensible, menos cerradas y quizás menos miedosas... solo ha sido una agonia en la que he perdido energía, tiempo de vida y decisiones que hace demasiado que debí tomar.

Veo como de nada ha servido callar y auto convencerme de que mi mente que hay veces que piensa erróneamente también me engañaba al pensar que no era deseada en mi familia... supongo que al final soy lo de siempre: un problema, alguien de quien estar pendiente. Que ironías que piensen eso cuando ni siquiera me cuidaron apenas cuando si lo necesitaba, como si ahora que soy adulta e independiente hace media vida necesitara los cuidados de una familia disfuncional que pretende arreglar todo con negaciones y palabras vacías.






No quiero culpar a nadie, solo me gustaría haber sido entendida y no juzgada. Pero claro mi mente jodida esta así por la vida que yo elijo y no por la infancia que me toco, que fácil s librarse de toda responsabilidad. Yo se la parte de mi que contribuye al caos, la estoy cambiado cada semana en terapia y eso se convierte en cambios tangibles en mi día a día. Pero no puedo cambiar el mundo a través de esa terapia, bastante me cuesta cambiar poco a poco mi mente y mis ideas de vacío y miedo.

Pero está claro que hay veces que somos infelices por no poder asumir una realidad inmutable, algo que no está en nuestra mano cambiar y que posiblemente nunca cambiara.

Pero creo que esto también me ayuda a ser más consciente que el tener un trastorno no me hace mala, no me hace culpable de nada ni tampoco tengo que ocultarme ni avergonzarme.

Supongo que es peor no querer a un hijo o a un hermano, y eso si es para ocultarlo.

Yo ya no me siento mala por tener un dolor dentro de mí que no he sabido expresar de mejor modo en muchos momentos. Puede que no me guste lo que me pasa, pero sé que estoy haciendo muchas cosas para buscar la mejor versión de mi misma. Parece que para lograr esa misión, tengo que dejar de lado más de lo que ya creía. Parece que volar solo puede ser una respuesta, ir dejando que ese equipaje que llevo demasiado cargando se vaya haciendo más ligera, menos dolorosa... y cargar solo con lo que desee quedarme y desechar lo que hace demasiado que dejo de aportar.

Al final la idea que me generaba mayor paranoia es real: NO ME AMAN, NO ME QUIEREN COMO QUISE QUE ME QUISIERAN. Pero creo que cada día da un poco más igual, no hare más Milagros para que me acepten un 1%y rechacen el resto de mi persona. Soy todo el conjunto y ya no me dividire para encajar, para gustar, para sentir que alguien algún día quizás me ame.






Hay palabras que duelen, actos que matan... pero aunque ya no broten lágrimas de mi, ni gritos desesperados... creo que esta vez el dolor ha sido tan grande que me hace ver todo de otra manera. Más crudo, más real, menos mágico y con menos adornos. La realidad quizás no sea como deseo, pero al menos ahora soy capaz de verla.



Pensé en cambiar el nombre del Blog, desaparecer… pero esta vez tengo claro que no soy yo la que debe esconderse y quien no quiera que no me lea.



NO SOY MALA, NO SOY PUTA, NO MANIPULO, NO SOY VICTIMISTA, NO SOY EGOISTA… PADEZCO UNA TRASTORNO DE PERSONALIAD QUE NO ELEGI!!!!