Cayendo, como siempre.

Y caemos de nuevo... porque no sería yo sin mis caídas y mis miedos y mi mierda. Sin todo eso está claro que ni este Blog existiría... y empiezo a desear no haber existido nunca.

Vuelvo a estar errónea, todo se me tuerce y yo con ello. Mi mente se va y las palabras salen disparadas por mi boca como si fueran balas disparadas por una metralleta. 

Loca y sin poder ocultarlo. Parece que toda la mierda que han ido plantando en mi cerebro crece y sigue inundando mi mundo. Días que me siento muerta en vida, esclava de un trastorno que llevo tanto arrasando con nombre o sin él… empieza a pesar como una bola atada a un grillete colgando de mi tobillo. Y mis pies que parece que solo saben caminar sobre espinas y cristales… sangro mientras me callo y aguanto hasta explotar en un alarido de locura. Y vuelvo a ser la que era: loca, penosa y borderline. Esa es mi verdadera esencia… los palos o 

la falta de amor no sé si fueron la causa o la consecuencia de lo que soy y seré.

Esta semana trataba de escribir medio ilusa medio viendo lo que se me venia encima... 

Tenía un miedo que me petrificaba al pensar en la soledad, una soledad que ahora es mucho mejor que la compañía que tenia. Mendigar trozos de amor, porque ni se darlo ni me lo han dado como se debe, amor y dolor siempre han ido de la mano pero creo que no debería ser de esa manera.

Ahora en un nuevo punto, nada es estable y hay días en los que igual te sientes solo y triste, pero no es peor que antes… diría que es hasta más fácil de llevar ahora que tengo más tiempo para “verme a mí misma”.

Las cosas no han sido fáciles, y que te reprochen que no sabes amar y que solo estas con alguien por miedo a la soledad, que al final el dolor haga sea así. Pero creo que el tener mi espacio y poder ser yo misma, por fin, mejora un poco mi perspectiva.

Mil veces me he preguntado de donde viene mi tlp, si es normal que me haya pasado lo que me ha pasado y sigo preguntandome si en el fondo la culpa de mis males la tengo yo. Mi maldita forma de reaccionar, pero también me he preguntado millones de veces esperanzada si será que no hay tlp, si es que no hay trastornos en mi. La que pensaba que era anoréxica, ahora no deja casi de comer… sigo saltándome comidas pero nada que ver… y no sé si es que el puto ambiente me influye demasiado. Pero está claro que llevo en una etapa de estrés permanente, con solo meses de descanso y nunca el estrés y la ansiedad pararon del todo, es como mi lastre, como el reloj que cuelga de la chaqueta del conejo blanco de Alicia… y ahí me pierdo.

 Una y otra vez en un mundo que más que de maravillas me recuerda a noches de pesadillas, insomnio, vómitos y miedo… pero parece que eso pasó. Igual tengo miedo, como cada buena racha, que todo pase para volver a tener esa sensación de mierda, aquí o allí. 

Pasa el tiempo y es como que otra vez copia de un pasado ya vivido, sentimientos que creía olvidados. Solo me queda compartir restos miedos en terapia y rezar para que de verdad sirva de algo, no volver a caer en el mismo pozo del que salí hace tanto… Me recuerdo llorando de niña, pensando en salir de esa vida y ser feliz… los años pasan y pese a etapas de “felicidad” mi mente vuela por las noches, como la de aquella cría en su cama, piensa que todo cambiara… ¿pero cuándo? Demasiado tiempo sin enfrentar al miedo y sintiéndome responsable de cosas que escapaban completamente a mi control.

No sirvió de nada callar, menos aún gritar mi dolor y angustia. Perro incomprendido y olvidado en un rincón… nadie deseaba oír los aullidos de pena y de dolor. Mientras la pena es un lujo para otros… no es algo para mí. No quiero ya que me comprendan, porque es pensar que te entienden y caer en la trampa de siempre. Al final solo quedo yo y la terapia que me ayuda a avanzar.

Idiota, así me siento.Trate de levantarme de mis cenizas, estaba enterrada en mi mierda y aun así levante la cabeza y Salí al mundo que me aterraba…creí ser feliz 15 segundos y otra vez me falta el aire, las ganas y me muero entre mis lagrimas. No sé explicar que siento sin explicar que estoy jodida, no se contar que sea sin hablar de trastornos, terapias, miedos y dolor. Malos tratos que no se si no me merezco, ¿pero qué más da? Es lo que me ha tocado.

Quien te ama te hace llorar… es una puta mierda de frase que en mi caso parece que es aplicable porque nadie me puede amar sin odiarme. Doy lo que soy, recibo lo que merezco: soy odio y amor a la vez, llanto y carcajada, muerte y vida, ganas y desidia… no ser existir porque no debería de haber venido a este mundo. Quizás solo sea un error de la naturaleza, una variable que nunca debió de darse… errónea y rota. Condenada a la extinción por no ser capaz de adaptarme al medio. Siento que hace años que tengo una bolsa en la cabeza… me falta el aire y me quiero morir pero solo agonizo mientras cada pequeña bocanada me da un poco de vida y me quita otro tanto. Muerte en vida, no se describir esto de otra puta manera. Sensación que me acompaña desde que mi madre decidió no amarme como debía. Rota porque me rompieron el alma, rota porque creo que nunca he tenido un corazón que no se llame EGO.

Me arrastro mientras sueño con dejar de ser quien soy, con dejar de ser simplemente. Hace mucho que deje de sentirme humana, es que no me identifico ni con esta especie de mierda que me hace sentir nauseas y asco constante. Yo misma me odio, ¿como no odiar al mundo que me ayudo a ser así? Al final es una despersonalización peor que la que trae la ansiedad, porque en este caso soy consciente de no encajar, de las conexiones fallidas de mi mente y de mis interacciones alteradas por mis estados de ánimo. Porque no sé si es posible eso de no dejarme llevar por el mar de emociones que me inunda cada semana, día, hora… es como vivir en un jodido Tsunami de forma constante… y nunca sabes cuando llegara la siguiente sacudida que llenara de caos las pequeñas ruinas que pudiste levantar. Y otra vez en mi castillo hecho pedazos, luchando contra un mundo en el que no quiero tomar partido. Nadie entiende, a nadie le importa el otro… es todo fachada y mierda. Al final es mejor callar y esperar a morir en silencio y a tener valor para dejar este mundo que me quito más de lo que nunca podrá darme. La libertad no existe para una mente presa en si misma… porque nada te libera cuando tus pensamientos son tu cárcel. Miedo… ya no sé si tengo, pero solo sé que las ganas de vivir se esfumaron. Y la alegría solo es una máscara de mierda que pinto en una careta desechable, cada día llego a casa y la tiro a la basura. En silencio mi mente se aquieta, pero la locura llega tarde o temprano. No sé si puedo ser así, teniendo cuidado con cada pequeño estimulo con el miedo a que trastorne mi mundo cuando creía tenerlo equilibrado.

El TLP siempre salpica todo, me explota en la cara y derrumba mi mundo. Días en los que solo puedo gritar en silencio como si estuviera amordazada, otros en los que me rio sin parar mientras mi alma llora. No sé quién soy, pero el mundo es consciente de que no soy feliz y de que algo me pasa. No sé si podre sostener esto más tiempo o si por fin todas las fuerzas se me acaban. Porque de nada me sirve tener razones si se me escapa la cordura entre las palabras que salen de mi boca. Siempre eso es de tienes razón pero…NO TENGO RAZÓN ESTOY LOCA Y LO ASUMO.

No puedo más, pero no hay nada que pueda hacer para aliviar este dolor más que contar los días del calendario, ver pasar las horas y las hojas caer y renacer… que el tiempo pase y el mundo se acabe pronto para mí. Solo me queda pedir eso, ya no pido ni estar medio bien. Solo pido no estar y que esta tortura acabe lo antes posible, que no se llama vida cuando cada día es luchar. Que no existe la felicidad en una mente rota y en un alma ausente.

Volviendo a los rituales… maquillarte de camino al trabajo para parecer normal y volver llorando mientras te tapas la cara. Todo vuelve, nada se acaba.