Volver...

Hace semanas que decía estar aterrizando en mi nueva “situación”... realmente las últimas semanas han sido mejores de lo esperado. No diré que no tengo mis momentos de bajón, de desconfianza, de miedo... pero todo se va atenuando a causa de un entorno tranquilo, la falta de explicaciones al mundo por mi parte y una cara más gentil del universo que nunca me había parado a mirar.

Miedo a que todo esto sea un espejismo, porque ese miedo de momento esta ahí. Pero está claro que no siento igual y eso hace que no vea igual tampoco; el negro se va tornando en algo que aun no se definir. Mientras en terapia parece que las cosas marchan despacito, pero marchan. Y aunque hay decepciones, de esas no me libro tan fácil, ya no me afectan del mismo modo. Algunos dejaron espacio para que otras cosas llegaran a mi vida… y las “obligaciones de sangre” ya no pesan tanto, porque el amor no debería ser por obligación. No sé si es un signo de madurez o solo cinismo, pero se van muchas ideas de mierda que solo podían ser desechadas o me convertirían a mí en un desecho humano, y esta vez ya no estoy dispuesta.

Hace días iba en tren y el pasajero más cercano comenzó a charlar conmigo, tema común: el fracaso del amor… mis frases nada esperanzadoras respecto al tema y un toque de humor negro hicieron que el trayecto pasara rápido. Al mencionar mi locura, sorprendentemente el viajero dijo que todo lo que había dicho sonaba bastante cuerdo… “lo intento”… respondí con una sonrisa mientras pensaba si una gran parte de mi “locura” venia de esa relación que estaba acabando con mi espíritu. Mientras mencionaba que quizás algún día leería un libro con mi foto en la sinopsis (quien sabe…)

Porque mientras me veía la mala para el mundo, sentía que había muerto en la mente de tantos… veo que ni soy tan mala y estoy tan muerta. Que no dejo tan mal recuerdo en el mundo, pero que esas malas experiencias estaban pesando en mi demasiado. Esas malas experiencias son la losa que me entierra. No sé si esto tiene que ver con ver el mundo de otro modo, con ser una mujer soltera o con una buena racha dentro de mi TLP… pero las cosas van poco a poco a mejor. Para muchos seguiré siendo una zorra infernal que debería arder entre las llamas, para otros un ángel que en cualquier momento será un demonio… para otros solo Enigma porque no me dejo ver y no me muestro ni en luz ni en sombras. Pero yo me veo mejor, no tengo un rumbo definido solo mi avance. Más centrada en mis labores, escribiendo menos de lo que me gustaría porque debo de salir al mundo y ver lo que hay fuera esperándome… de momento no volví asustada a encerrarme.

Y veo como tantas veces me sentí idiota por desconfiar, por ver las cosas como parece que al final están siendo... como que si encajas bien desde el principio suele ser porque uno de los dos esconde su verdadera personalidad. Que no es malo confiar, pero no es tan insano desconfiar cuando hay motivos. La vida está siendo indulgente o quizás yo ya no quiero ir de víctima, pero aunque el día nunca sea fácil está siendo más fácil que ayer… todo tiene otro color. No se tampoco si la primavera y el canto de los pájaros ayudan, si es que trato de ignorar la basura que antes inundaba mi mundo… Ya digo que es confuso porque no sé si es el entorno, mi mente o una mezcla de los contextos que se entrelaza cambiando mi realidad, cambiando mi perspectiva.

Nada se ha resuelto por arte de magia… mis dramas y traumas aun me acompañan pero sí que decido centrarme también en otras cosas… llegaran y están llegando.

Más viva que hace meses, con mayor apetito y aspecto más saludable; quizás no me coma el mundo pero ya se acabo el ser “devorada”.