sorpresas en medio del bajon

Cuando menos lo esperas llega un te quiero, una muestra de cariño. Y aunque no te lo crees del todo, esta vez me ha sonado sincero y sin ninguna doble intención. No he dicho yo también, no me he sentido obligada y todo ha sido normal, fluido... casi reparador. 

Por otro lado, gilipollas que nunca falten. Pero ahora con menos paciencia y siendo clarita desde el principio. Que creo que ya es una prueba que me pone la vida, tener paciencia con los que aprecio y mandar a tomar por culo a los que no servirán nunca para nada.

Creo que confundo la empatía con la lastima y el ser amable con querer quedar bien. Debería de ser como el resto del mundo, firme y algo más selectiva.

No es lo mismo alguien que te ha tocado el alma, que un gilipollas que solo te toca los cojones. La verdad es que creo que ahora deberán empezar a ganarse un poco más el espacio en mi corazón que empieza a estar cansado de tanto golpetazo. El mundo y como se comportan las personas con sus semejantes llega a asustarme, sé que no soy la única ni es algo nuevo; pero no deja de darme una pena tremenda echar un vistazo general al mundo. Voy por la calle y veo  a tantos estresados como yo, hablando consigo mismo de forma constante… los ojos fijos en la nada y sus gestos les delatan. El esto parece ir anestesiado, como si el mundo no existiera a su alrededor. No siento que las personas se entiendan, pese a vivir en una sociedad bastante “abierta y civilizada”. El mundo se va al garete, y mis esperanzas en la humanidad cada vez son más escasas.

Un resumen para la idea general de hoy: el mundo puede estar lleno de gilipollas… otros días solo hay seres maravillosos. Pero está claro que los gilipollas llegan en manadas.

Me quedo con unas bellas palabras, sinceras y que no me esperaba. Ha sido como volver a una parte que hace meses me ilusionaba, ahora solo veo que no hice tanto el tonto como pensaba. Me agrada saber que las cosas parecen suceder siempre por algo, que hay personas que al final sin quererlo tocan nuestra alma. Que otros nos hacen sentir mierda, porque proyectan su basura en nosotros. No sé si puedo ser una persona toxica, muchas veces me lo he cuestionado… pero por si acaso me alejare de todo lo que me contamine. Adiós al idiota del autobús, al gilipollas que no agradeció que di mi vida y mi amor cada segundo, al idiota que se aprovecho de la lastima y de un buen corazón… y también un poco a ese angelito perdido que no volverá a ser quien fue. He perdido a muchos, tengo a otros tantos... pero hay personas que no cuentan, que no contaran. No deseo ser la de antes, no deseo ser hipócrita nunca más. Creo que eso de ser “bien queda” al final se da fatal.

Me empiezo a plantear una limpieza social en mi vida, un cambio. Pero sé que solo son ideas, algo que antes me daba hasta miedo. Ahora creo que hay un mundo que me espera y otro que puedo olvidar.

Que ya no hay obligaciones ni de sangre, ni de fidelidad. La vida sigue quiera o no quiera, al fin y al cabo no soy nada.

El mundo no se para que me lance, ni tengo ganas de explicarme ni una solo vez más. Estoy cansada del asco, los juicios, bocazas que hablan solo por tener boca… cansada de idiotas que creen tener la clave mientras sus vidas de mierda se desmoronan.

Yo ya no salvo a nadie, ni explico, ni me molesto en empatizar. Si hay conexión todo eso sale solo, y si ya no pienso forzar, intentar ni adaptarme.

Que por una puta vez el mundo se adapte a mí, a lo que soy… aunque no me guste y yo no me acepte. El TLP no va a desaparecer, así que o se adaptan o se joden. Ya no pienso doblegarme de manera constante ante idiotas, amenazas de abandono, pena ni culpa.

Adiós a los que no cuentan, hola a un nuevo mundo o al menos a una vida que no puedo parar.

No estoy bien, sin ganas de nada, insomnio y preferir fumar a cuidarme. Adicta, ansiosa... mañana tocara la responsable, ver al médico y luego quizás algo de charla sobre mi puto estado mental.

Un martes apasionante, cinco horas de sueño… no me importa mientras pueda vaciarme.

No paro de pensar, de darle vueltas al mundo… paseo y miro a mí alrededor. Todo me hace perderme en el paisaje… no deseo ver a ningún ser humano, no quiero hablar apenas. Esta semana me van quitando esas ganas alteradas que tenia de interactuar. Supongo que estoy en fase retraída, desconfiada, enfadada y algo expectante por otro lado. A ver cosas buenas llegan, porque alguna llegara.

Me despido por hoy, sin demasiadas ganas ni de respirar. Buenas noches mundo, mil gracias por seguir leyendo las locuras sin sentido de este ser completamente perdido.