ya no puedo...

Hoy he vuelto a equivocarme, que raro en mí. De Nuevo embaucada y movida por “sentimientos de mierda” y es que no tienen otro puto nombre. Al final querer cumplir con palabras a personas que no cumplieron ni cumplirán las suyas. Volver a ser títere del mundo, empapada esta vez bajo la lluvia. No tener necesidad y sufrir y enfrentarme a ello, con rabia mientras lloro pensando que no se por qué cojones lo hago.

Y final perder, siempre es lo mismo. Y dan igual los ansiolíticos, hoy si los he tomado hasta de día... una mierda porque en el caos nada te calma. Y estar una y otra vez en ese círculo de mierda del que me he ido, que coño hago volviendo? Porque hago esto?

Para volver a casa sintiéndome una mierda, una basura y encima enfadad. En vez de cuidarme, joder llevo días enferma.

Una desconocida me hablaba de ayudar a las personas, hablábamos de no poder salvar a nadie que no quiera, mientras ella me decía con pena como le gustaría ayudar a todo el mundo. Y yo por dentro pensando,.. Si supieras mi historia te pondrías  a llorar ahora mismo y yo aquí riéndome y tratando de quitarle hierro al asunto. Vaya mierda... porque al final no te entienden si esos amigos que luego te acusan de negativa, ni esa familia que espera que seas algo que nadie te enseño a ser, una pareja que te pega, ex pareja que pide ser tu amigo mientras te jode más que nunca... siempre la misma mierda. Desde que la que me pario decidio engendrarme dentro de su odio... solo la misma mierda expectativas que nunca cumpliré, y que ellos tampoco cumplen.

Ya no me da miedo estar sola, quiero estarlo. Más que nunca, no quiero a nadie cerca, Me da miedo el contacto humano más allá de una charla cordial y nada de temas personales... creía que me abría al mundo y de Nuevo solo quiero cerrarme.

No sé si es la tristeza y desolación del momento, tras un día que ha ido mejorando hasta hundirse en la mierda. La misma causa de siempre... y yo hacienda lo mismo esperando resultados diferentes. Tratando de desnudar mi alma ante una pared sin ojos ni Corazón... un ser inerte que dice amarme y solo ve un objeto al que manejar. Culpándome de tenerlo como “perro de compañía” y que cojones soy yo ahora? Hasta lejos me arrastro de cualquier manera ante sus peticiones absurdas, Y que recibo? No te ayudo, ahora no... Ya no te lo debo... blablabla...

Mierda, ni cosas, ni personas, ni mundo. Yo era feliz hoy... ahora muero por dentro de Nuevo. Y los putos años pasan, y nada nuevo. De verdad estoy cambiando o es otro espejismo de mierda? Ya me siento balanceándome de nuevo en la puta cuerda floja de vida loca que tengo. Me pegaba un tiro conmemorando el día que mama decía que debía haberme estrangulado... el día que empezó esta puta vida.