Todo vuelve, hasta lo que es una mierda.

La vida no mejora, es como si en mi mente una carrera de obstáculos tras otra no parara de sucederse; al final el cansancio me hace ir tropezando y arrasando esos obstáculos que se interponen en mi camino. Y la recuperación es mucho más lenta que lo que tardo en caerme, me paso más tiempo levantándome que evitando caer.

Nunca más ayudar al que es como yo, quizás nunca sepamos agradecerlo. Al final el tlp es así, te explota en la cara aunque no sea ni el tuyo. Y no quiero seguir dando más tumbos a la deriva tratando de encontrar a quien me entienda… creo que con me entienda mi terapeuta y yo cada día un poco más me vale.

No sé si escapar de mi mundo por unos días siempre tiene un aterrizaje forzoso, los días van pesando más y al final la explosión que trato de contener salta como de la nada. Y cuando el mundo te compara con una olla a presión es que hay algo que no va bien, es que el trastorno sale a relucir mientras omito preguntas y respuestas que solo podrían condenarme.

Hoy retumba la duda de por qué el que se supone que va a amarme y protegerme me daña mas que nadie… y la respuesta es la misma, quizás nadie tenga el suficiente amor como para soportarme. Quizás sea experta en agotar el cariño a dosis racionadas. Quizás solo con tocar a las personas les pueda hacer ver parte de mi oscuridad y eso les de miedo… y yo me escondo porque es mostrarme y que salgan despavoridos.

Contar mi historia sin tanta metáfora me hace ser un observador lejano de todo, ver como el puzle se va conectando a medida que se suceden los meses, las semanas de terapia, mis intentos por resurgir y mis caídas… cada vez me caigo menos o es otro espejismo? Ya no deseo ilusionarme ni con lo que me ilusiona, todo trae una decepción consigo. Una vida decepcionante para un ser que también logra ser decepcionante para el mundo. Y que mas da saber escribir lo que siento si esto no me salva de ser lo que soy? Que mas da tener los sentimientos a flor de piel y los compartes y es como si te rajaras las entrañas? Nadie quiere ver ese show dantesco de un ser torcido, de pensamientos raros y afirmaciones fuera de lo común. Ironías que al principio hacen gracia, luego se convierten en antipatía y al final, en ataque envenenado. Una maldita zorra, eso dicen que puedo llegar a ser y soy bien consciente de ello. Soy el ser más inocente o el demonio encarnado… y eso que niego tener una maldad que mi lengua y mis ojos dulces saben ocultar a ratos, pero que cuando sale nadie olvida. Estoy muy acostumbrada a ver como el mundo cambia para siempre ante una reacción momentánea, ante mis explosiones que acaban por ser inexcusables. Y entonces pierdo la paciencia, la compostura y la cordura; el mundo gira mientras yo me mareo y sueño con un alma que me entienda, con un corazón al que tocar algún día. Pero no hay corazón envenenado que sepa amar, no es el caso. Solo deseo, poseo y ansío... creo que el amor, después de todo, es un concepto muy desconocido para mí.

Y la pregunta del millón es la misma, ¿Por qué un ser humano dejaría que lo maltratasen? Cuando el maltrato es la única forma de interacción, la forma natural de que te quieran y que te castiguen cuando “lo mereces”… asumes que tu mundo es ese. No hay amor sin castigo, ni castigo que no provenga del amor. Juicios de moral que pesan más que una enciclopedia ilustrada… y la cabeza gacha mientras siento vergüenza de lo que soy. Una vida errática… volando de un lugar a otro… te acostumbras y la desidia que trae el TLP ataca de nuevo. No sabía bien porque era experta en transportar emociones negativas de un lugar del mundo al otro, como si ese fuera todo mi equipaje. Dolor, soledad y romper a llorar en la soledad de una cocina en un país que no reconoces, en un lugar que no es  tuyo… como si alguna vez hubieras tenido un lugar. Que absurdo… mientras lo que fue tu mundo se hunde y se llena de telarañas y no sabes bien que es el mundo que te espera, al que enfrentas cada día. Y eres un jodido alienígena que trata de pasar desapercibido, como si te hubieras escapado del área 51 y tu único destino fuera no volver a “casa”. Yo huí de tantos sitios, lugares, situaciones… no sé si al final lo único que quiero es huir de mi pero me persigo. Demente a ratos, cuerda a veces… pero la sensación de pena creo que es permanente.

Ocultando la mierda con una sonrisa, parece que cada vez se me da mejor ser maniquí articulado. No siento, voy y actúo lo mejor que puedo y me retiro antes de que el telón caiga.

Las noches no son mejores ni peores que los días, las horas pasan y ya no me importan los horarios o si se me escapa alguna “RUTINA” de esas que para mí nunca rutina. Y aunque no sea un desastre, o eso tratan de explicarme… me siento como un animal apaleado que insiste en ir siempre por el mismo camino.

No sé si hay alguien o si ya se fueron, no sé si puedo o si es que no quiero… Los días pasan, la vida corre y yo sigo tan amargada… No vuelven las ganas, ni ganas de que vengan esperanzas… todo lo que suene ilusión es mierda. Ya no busco a nadie porque deje de encontrarlos hace mucho, no sé quien soy pero no soy de nadie. No sé dónde voy, pero sé que voy sola. No sé lo que deseo, pero ya se lo que no quiero nunca más.

Y digo que sigo mal, en crisis y con miedo de caer en una nueva depresión… no puedo permitirme el lujo si no deseo morir de hambre. Aunque me asquee y no desee, he de cumplir obligaciones… me gustaría que los domingos duraran tres días… quizás así fuera más fácil mentalizarse de la mierda de semana que se avecina.

Soledad, noche y silencio… la vida es muy diferente pero yo no lo siento dentro. Todo vuelve: los bajones, los ataques, los amigos…. Todo vuelve, hasta lo que es una mierda.