Demasiado... siempre es demasiado.

Llegar a casa de un mundo que inspira vida... mientras yo no aspiro ya a nada. Me siento la persona más idiota del mundo, que novedoso...

Fiarte para que te jodan...una máxima que no aprenderé nunca. Ya no quiero ser quien soy, ya no quiero ser nada. La sensación del fin de semana se alarga hasta hoy lunes... y me doy cuenta que esto me pasa por tener falsas esperanzas. Por creer que todo cambia, y no ha cambiado nada. Un mes y pico y ya estoy en la misma mierda de siempre, supongo que esta vez me he superado. Antes me duraba algo mas la alegría... ya no la quiero. Estoy comprobando una y otra vez como la caída no compensa. Para que subir a las nubes si me puedo pudrir en la tierra?

Sé que todo suena a drama, a víctima, a exagerada... pero es que al final me confirman que “a lo mejor no me entienden”, o quizás “me malinterpretan” y a veces me dicen que me “han juzgado”... supongo que me lo merezco por todas las veces que juzgue y hable de mas... que opine para mí de los demás. Al final la vida te devuelve todo, con creces. El odio que volqué en el mundo ahora sale de mí y hacia mi multiplicado. Sera verdad eso de que me engaño y está claro que me acostumbro demasiado rápido a querer contra con alguien. Imagino que esto me pasa porque nunca pude contra ni conmigo.

No hay ganas de nada, solo de evaporarme como el humo de un cigarro. La vida no será tan dura, pero para mí no siento que sea fácil... ni creo que lo llegue a ser algún día. No obstante, no soy de esas de ponerse las cosas fáciles. Yo sin retos y dramas, seria yo? Al final no sé si la finalidad de esto es matar lo que soy por dentro o morir en todos los sentidos. No creo que sea verdad que hay bondad en mí, que soy Buena? Solo soy Buena hacienda la idiota, ahí si que nadie me gana. Y me caigo y me levanto... quien querría un  juguete remendado? Solo un mero entretenimiento en el que vaciarse, irse... y no acordarse. Soy un juguete desgastado por el paso del tiempo, triste y desaliñado. No sé qué pinto a ti, no seque hacer en este mundo mientras camino y veo las nubes flotar porque no quiero mirar a los ojos de nadie, miro más alto y así no encontrarme con la humanidad de frente. No sé lo que deseo, huir no sirve y quedarse menos. Todo el mundo se me acaba, ayer dije a alguien que me conoce cosas que no pensé ser capaz de contar a nadie en esas circunstancias. Y ya no sé si me arrepiento, en el momento de bajón o calentón debería morderme la lengua hasta hacerme sangre hasta que aprenda. Creo que estos últimos días quise ver un mundo que no se presentaba más que en mis fantasías... puta deformación del tlp que salpica siempre. Mi mente me mente de forma constante y yo, ilusa de mi, voy y siempre la creo.

 

Ya la soledad no es que moleste, es que es único estado. Ya no es una elección, es que no hay otra. Y la verdad es que miedo me da compartir un espacio con alguien... creo que me asfixio solo de pensarlo.

Y el mundo deja de tener sentido, y la gente no sabe que cojones es la palabra empatía, o al menos guardar un silencio educado y poner cara de que comprende tus circunstancias. Si yo ya no le pido nada al mundo, y solo pienso en terapia y un trabajo que me llena pero se me complica. La vida se hizo pesada hace meses... quizás años, ahora cada día mas y mas a trompicones mientras temo perder el equilibrio.

Lunes largo, nada motivador y con menos ganas... no ha sido mi día, probablemente quizás no sea mi semana, o mi mes... incluso el año o esta década. Creo que, en definitiva, esta no es mi vida.

No supe más de mi alma, creo que se fue de vacaciones. Mi mente es una cesta vacía que solo tiene restos de mierda... todo es lo de siempre, nada es como antes... Jodidas paradojas... la verdad es que no se que será de mi, que me pasa y menos aun si tengo alguna solución. Yo siento que a fuerza se escapa a cada movimiento con la mano, a cada ruido... la vida parece irse y no es si es solo una sensación o el deterioro de mi cabeza y mi cuerpo.

No sé si podre soportarme, pero confieso que no tengo valor  a matarme. Hoy se supone que llega la primavera, me importa una mierda porque creo que eso también me altera. La vida pasa, y ya no paso ni el tiempo.

Las últimas experiencias son malas, meses de decepciones, de palabras de mierda, de estar bien sola. No quiero volver a sentirme acompañada, porque así la soledad no será tan difícil. Creo que este será para mí un estado permanente.

Me despido y no tengo ganas ni de publicar, corregir y menos releerlo. Hoy no tengo motivación, y no sé si deseo tenerla.

Saber escribir del algo que no sea tlp y esta mierda, ya no me importa. Creo que la idea de salir al mundo, de ayudar y de dar a conocer lo que siento está empezando a ser mala idea. Ahora solo quiero esconderme, protegerme, que nadie sepa que o quién soy. Ya no veo el mundo amable, siento que no hay más allá de un mundo y que cada vez me veo menos inmersa.

Cansancio, Dolores musculares, tristeza y apatía... la historia de mi puta vida. Porque al final en mi vida he sido usada o maltratada, no sé si soy puta o saco de boxeo… pero nada humana, nada sana, nada buena. Y ya paso de creer a esos que dicen que están, menos aun a los que prometen que siempre estarán.

Ojala aprenda que no necesito esas mierdas del mundo  , hace mucho que dije que este mundo no es para mí, cada día lo veo más claro.

 

Ya no quiero ayudar, sentir, compartir, amar o sonar… ya no quiero equivocarme y caerme sin parar. La vida debe de ser algo estático, algo que no me altere… sentí demasiado quizás ya cumplí el cupo y tuve demasiado.

La vida es lo que te toca, no lo que eliges. Al menos para mí es así hasta ahora.