Sin motivaciones.

Ya no me salvan ni las ganas de vomitar mi miedo en una pagina en blanco.

Retomar lo que llamaba "mi vida" es todo un reto. Tropezar cada dia mientras me arrastro en un mar de desgana,  incomprension y una especie de aislamiento. 
Ahora la vida pasa como si de una pelicula muda en una pantalla gigante se tratara, y yo la miro y apenas siento.
No recuerdo haber tenido una sensacion semejante de estar en una espiral de desgana que ni siquiera puedo describir como tristeza.
Ahora lloro con o sin motivo... un rato cortito y luego como si nada. Respiro, me lo trago o lo remojo en el lavabo hasta que mi respiracion se calma.

Autoestima,  una palabra que sigue siendo autentica desconocida. Por cada minuto de no sentir malestar con mi imagen hay dias en los que apenas me miro ya en el espejo, las fotos no existen y mi cuerpo no es algo que admire.

Las mañanas empiezan entre el cansancio, afirmaciones de mi vida va bien y de que todo avanza mientras me cuesta mas que nunca creermelo. Y de camino al trabajo esa lista enorme de cosas que hacer... ahora ya ni la escribo en un papel solo me atormento repitiendome en mi cabeza los cambios que deseo mientras mi mente se desborda. Sigo viendo mi vida como una locura caótica que no hay por donde cogerla para buscar el enfoque, el equilibrio o un solo motivo.

La vida no es algo que planee o que disfrute plenamente... los planes son efimeros y ahora soy una mera observadora que se pregunta por los sentimientos que las imagenes desatan en mi. Y puedo asegurar que he pasado de sentir demasiado a no sentir casi nada.
Me vuelvo a preguntar si conozco lo que es el cariño lejos del apego insano, la libertad sin miedo o vivir el dia a dia. Ahora solo me arrastro en una lucha porque los dias sigan pasando mientras espero que algún dia algo de esto retome un sentido.

Ya no veo la ilusión en la cara de nadie... supongo que la vida es una sucesión de mierda e inseguridades que no deja de abrumarnos... y que esto se acentua en los momentos de crisis. Solo puedo decir que pese a la ausencia de crisis de ira o de tristeza, el mundo nunca habia sido tan gris para mi; tan sin sentido.
La vida es algo que pasa mientras me resisto a sentir, mientras rezo por encontrar un modo de anestesiar mi mente.
Yo que no queria medicarme, hoy me pregunto si hay algo que pueda arrancar esta parte de mi mente que no me deja olvidar que el vacio sigur ahi porque ahora aunque no este en mi pecho, esta en mi mente.
El vacio ha pasado de ser una sensacion a el lugar en el que habito.

No se si hay esperanza para el cambio o si este es el cambio. Ser consciente de que todo sera una mierda pero que duela menos...
La idea de cambio sigue dando vueltas en mi cabeza hasta causar mareo y migraña, pero todo sigue igual.

Ni ganas, ni tiempo, ni ideas... me agoto el cerebro mientras el mundo no recupera ningun color y mis ganas se agotan como humo que desaparece en la niebla.