Los miedos

Me da puto asco pensar en el ser dependiente que he sido durante demasiado... los ultimos meses han sido incluso peores que lo que ha sido toda la vida.
La baja autoestima que hace que no te valoras un carajo si no hay alguien que te desee, aunque no le importes, aunque no te quiera...

La falta de estabilidad emocional hace que busque formas de afecto erroneas, creyendo que alguien puede satisfacer un vacio que no se por donde empezar a llenar.


La vida se me antoja una nube negra que se asienta sobre mi cabeza y me cala hasta los huesos. Volviendo todo frio y oscuro, como si de un eterno anochecer se tratara.

Tengo miedo de caer en una crisis de esas de las que no puede salir uno solo, aunque en muchas ocasiones me he visto suplicando a quien estaba a mi lado que me llevara al hospital para ingresar, siempre me lograban persuadir de la idea.
Ahora soy realmente consciente de que no es una situacion por la que pueda permitirme pasar sin que se destrocen las pocas areas estables de mi vida.

La vida no deja de ser esa jodida cuerda floja en la que me tambaleo una y otra vez... no se como aun no me he caido del todo a un abismo sin retorno.

Busco sentido a mi vida y la unica idea que viene a mi mente desde hace meses es romper con todo lo que tiene que ver con mi diagnostico, todo lo que ha desencadenado ansiedd e ira en muchas ocasiones. No niego quien soy pero ya no deseo que mi pasado forme parte de mi... quiera poder borrar ciertas imagenes de mi mente y con ellas el vacio, la dependenca y el miedo.

No soy parte real de nada ni de nadie, tengo que seguir avanzado en un camino que solo tiene espacio para mi. Parece que es mi sendero hacia la liberacion o bien ha la desesperacion completa. Es una camino estrecho en el que nadie mas que yo misma puedo ayudarme a avanzar.

Las palabras de consuelo, las disculpas y la empatia son cosas que no puedo seguir esperando de aquellos que siempre me vieron como la culpable de mi trastorno, casi como si yo hubiera elegido tenerlo. No creo que nadie deseee tener este sombra negra que se lanza sobre tu mente alterando tus emociones en cuestion de segundos, como una rafaga de viento repentina que te golpea en la cara y te deja desorientado. La vida para mi, muchos dias, puede describirse como una bofetada tras otra que parece que tiene como finalidad el abrirme los ojos, hacerme mas resistente al miedo, la soledad y la frustracion. Tengo demasiados puntos flacos como para no caer a cada intento.

No creo que nadie pueda ponerse en mi piel cuando ni yo misma encuentro las palabras para expresar lo que siento, como veo el mundo, como siento vivo el dia a dia. Hay momentos en los que es una jodida tortura decirle cada minuto a mi mente que las ideas que saltan aleatoriamente carecen de logica absoluta, que las asociaciones poco verosimiles son eso... poco verosimiles.
Porque no se ve el mundo igual cuando las emociones estan revueltas que cuando solo observas.
Y el TLP es una lucha constante entre la razon y los pensamientos aleatorios y recurrentes que carecen de sentido. Una lucha para ver si gana lo real o lo que mi mente crea y siente.
No puedo estar segura si lo que siento es acorde a los hechos o de nuevo a un desequilibrio quimico en mi interior mezclado con una vision del mundo deformada; la vision del mundo que me hicieron ver desde la infancia y que ha establecido en mi ideas autodestructivas y completamente insanas.