Nada avanza

La idea de hacer planes conmigo misma es mas facil que el compartir planes con nadie mas, y es paradojico porque luego me siento sola.


Soy cada dia mas consciente de que debo asumir que mi relacion con mi madre no sera como la de otras hijas con sus madres... y que no solo es causa de la distancia. Entre ella y yo hace demasiado tiempo que hay un abismo que nos separa.


Lo unico que queda es hacerme responsible de mi misma, ya no puedo seguir sintiendo la necesidad de que nadie me acepte ni forzarme a aceotar cosas que solo me ponen mas y mas enferma.


La mayoria del tiempo prefiero estar centrada en mis emociones, en ver lo que siento. Porque aunque todos me piden que distraiga mi cabeza se que hasta que no sea consciente de que ciertas cosas nunca cambiaran no podre librarme de esos pensamientos que me atormentan desde mi adolescencia.


No es quejarse, pero evitar hablar de lo que siento y de lo que me pasa no hara que desaparezca. No creo que pueda seguir negando que en mi vida hay demasiadas cosas que transformar, y supongo que la primera es lo que espero de ella.
Ahora mismo no espero nada y lo que un dia quise se ha esfumado, dejando solo la sensacion de estar vacia por dentro y sintiendo que nunca resucitaran ciertas partes de mi persona.


Puede que esa sea una de las claves, no volver a ser  nunca lo que fui. Si lo pienso friamente no se ni quien soy yo y quien he sido todo este tiempo atras.


Sigo perdida, navegando sin rumbo y sin esperanza.
Supongo que ahora esto es lo que toca, introspeccion y acostumbrarme a este tipo de existencia sin sentirme un fracaso.