donde esta el rumbo?

La realidad es un pozo sin salida en el que solo queda una clave: aceptación pese a no encontrar sentido a mi vida. No sé si alguna vez he sido del todo feliz o me he engañado a mi misma hasta acabar sin saber que soy o quien he sido todo este tiempo.

Una palabra me atormenta, ahora el vacio constante se ha convertido en soledad abrumadora y no creo que haya manera de salir de este pozo de mierda. No me reconozco y nada consigue levantar el ánimo en mí. Me rio sin ser feliz y todo es una especie de trance en el que me dejo llevar y me obligo a ser partícipe.

No existe el apoyo incondicional en mi caso y la sensación de ser rechazada se torna eterna, mientras me veo incapaz de crear nuevos vínculos y me aíslo más y más.

Cualquier tarea se hace pesada, cualquier pensamiento atrae la ansiedad.

Rituales en los que me busco a mis misma, trato de ser paciente esperando que mi ánimo mejore mientras en los últimos meses solo he logrado que caiga en picado y cada día es una lucha entre mi mente y el mundo exterior.

Es difícil no ver como lo que arrastro ha jodido mi mundo demasiadas veces, pero el tener un nombre para lo que me pasa ha dejado de ser insuficiente porque en realidad no cambia nada. No sé si soy más consciente o solo tengo más miedo de mi trastorno.

No sé cómo salir de este círculo que parece alimentarse más y más de mi energía. No sé si es posible que un día mi cabeza me deje de perturbar de este modo.