Fase depresiva. En el pozo

Despertar el lunes es como una condena, mis ojosme pesan y no quiero enfrentarme con el mundo, con otra semana mas... las primeras dos horas del dia como si me hicieran desfilar hasta la silla electrica.

No tengo motivacion, pero es que los lunes he perdido hasta las ganas de vivir. Vivo en una costante sentacion de letargo, de desgana y de cansancio.
No soy sombra de lo que fui... siento que con mi pasado de mierda he perdido parte de mi identidad.
Ser consciente del dolor y de lo que no es bueno para mi salud mental hace que mi vida pierda el sentido que tenia hasta hace no demasiado y me vea sumida en un limbo donde las emociones apenas se sienten y solo hay duda.

La soledad me da miedo, pero me da mas miedo salir al mundo. Y me apago poco a poco mientras me pregunto como era eso de hacer amigos. No siento casi nada por nadie y si lo siento el dolor lo hace casi imperceptible. Porque aunque los dramas desaparezcan, la vida no deja de dolerme y cada dia me siento mas perdida.
Observo al mundo carente de todo optimismo y creo que la vida es algo triste y vacio para todos, que la felicidad no existe y que todo es una y otra vez cuesta arriba.

Pese a estos sentimientos de mierda que me persiguen, consigo acabar el dia... contando los dias para acabar la semana. Como un preso que hace la cuenta atras para acabar su condena. No me llena nada de lo que hago, veo u oigo.


Nada es como era, ni mi mundo, ni mi mente, ni mi cuerpo. Soy consciente de que no puedo dejar que esto me coma por dentro, aunque creo que esta a punto.

La evolucion es algo muy relativo, porque pese a los avancesanimicamente me siento tan hundida como hace casi 12 meses... No siento nada... y lo que siento es como un reflejo de lo que antes llegaba a sentir. Nada es como antes, no se si alguna vez fui feliz.
Siento que para acabar con esto tengo que romper con todo, como si volviera a nacer.