Una sección de mi vida

No puedes imaginar lo bien que me sienta que estés fuera de mi vida, fuera de mi mundo y fuera de mi mente la mayor parte del tiempo. Y digo la mayor parte del tiempo porque aún le doy vueltas a todo y así cada vez logro descubrir y entender mejor el efecto nocivo que tenías sobre mi alma, mi mente y mi existencia.

Si miro mi vida no la reconozco apenas y lo mejor es que se me nota, todo el mundo me dice el buen aspecto que tengo, porque no solo ayudabas a empeorar mi estado mental, llegaste a corromper mi organismo hasta convertirme en una sombra de lo que fui... Claro que cuando te encontré ya estaba en un punto oscuro de mi vida, y eso te dio ventaja.

Hoy soy otra persona, me siento viva y ya no vivo encerrada en mis miedos y complejos. Creo que ahora vivo un poco más en la Tierra.
Te diré que sigo sin ser perfecta y que aún me queda mucho que mejorar, pero es que lo que no cambiaba en años estando a tu lado ha cambiado en meses. Y lo peor de todo no es que frenaras mis avances, es que en mil ocasiones me has ayudado a retroceder.

Al ver a todo lo que estuve dispuesta a hacer por ti también comprendo la baja autoestima que iba arrastrando... Posiblemente en los últimos años de ese tormento llegue a no saber lo que significaba el término "autoestima". Sabía que las cosas iban mal y aún así me repetía que no pasaba nada malo.
Aún tengo grabada en la cabeza todas las veces que me rompía ante el espejo, como si me pudiera explicaciones a mí misma sobre lo que pasaba en mi mundo. Ojalá hubiera tomado el timón hace mucho tiempo, pero supongo que es mejor haber aprendido esta lección y haber salido de ella, no diré ilesa porque hay aún recuerdos que parecen grabados a fuego.

Y me siento en un rincón de mi nueva vida para ver cómo he hecho que todo vaya girando, siento haber empezado a arreglar un mecanismo de engranajes que hace mucho que estaban atascados. Y aquí me encuentro, en ese "proceso de reestructuración personal",en busca de mi alma, y quizás también, de mi corazón.

No sabría contar cuántas veces me he caído; pero en cada una de ellas, tarde o temprano, he decidido levantarme. Creo que puedo afirmar rotundamente que he sobrevivido, incluso renacido en alguna de estas ocasiones. La vida aún sigue dandome miedo, aun caigo en cosas que se que no debo caer... Pero al menos ahora lo sé, soy consciente de lo que pasa en mi vida sin creer que todo eso es parte de una tara en mi organismo. No soy perfecta, pero sé que aún puedo seguir avanzando. Quiero pensar que esto es solo el inicio de "una mejora", sea lo que sea que eso conlleve. Quiero pensar que estoy casi casi aún en el punto de partida.

Me cuesta pensar que la vida puede ser tranquila sin ser aburrida, que se puede sentir sin dramas, que se puede temer sin quedarse paralizado. Estoy aprendiendo que la vida no es perfecta, pero quizás pueda ser mucho mejor de lo que creía.