Punto de RE-Inicio

En el punto en el que comprendes que lo que más miedo te daba era lo que más falta te hacía.

Pasan los meses y en lugar de seguir sintiéndome perdida veo que recuperó partes de mi que creía que ya no estaban.
Cuando tenía un plan que parecía tener sentido era incapaz de reconocer al ser que me miraba desde el espejo, ahora me veo como hace mucho que no me veía.
Sigo estando viva aunque haya agonizado en exceso.

En mi caso, es cierto que he tenido que perderme para encontrarme. Lo que no tengo tan claro es cuántos años he estado completamente perdida. Hasta llegar a un punto en el que no me conocía a mí misma, un tiempo en el que no soportaba mi propia compañía.

Me he desecho tantas veces que me sentía incompleta, ahora no siento más que estoy aquí y que aún hay metas que cumplir.

He decidido que mis planes por ahora serán solo para mí, nada de lo que pase hará que esos planes se paralicen porque no dependerá de nadie más que de mi misma. Es el momento de hacer planes por y para mí, empezar a ser la principal protagonista de mi vida.
Creo que puedo decir que he pasado esa época de tenerle miedo a todo, de tener miedo a la vida. Ahora tengo ilusiones, o al menos hay ideas que solo de pensar en realizarlas me sacan una sonrisa.

Aunque sigo teniendo miedo al amor... Tengo más miedo a las relaciones en si que al hecho de intentar algo teniendo de base un diagnóstico de TLP. Sigo pensando que no deseo compartir eso con nadie, no soportaría tener que declararme trastornada mientras rezo porque no me abandonen. Lo bueno de esa idea es que tengo una motivación para seguir intentando vivir sin sintomas, ser capaz de evitar que las crisis creen conflictos con terceros.
Todo esto me hace comprender que no me resigno al tlp, que no puedo soportar la idea de que eso vaya a ser para siempre una barrera entre yo y el mundo.
Pese a reconocer que estoy en un momento más estable y las cosas se ven con mejor perspectiva, no tengo en mente volver a vivir en una ansiedad constante porque prefiero evitar cualquier cosa que sienta que podría ser mi detonante. Puedo afirmar que mi cambio de entorno ha contribuido enormemente a una mayor estabilidad emocional.
El camino ha sido largo y se tienen muchos retrocesos, nunca se puede pensar que el tlp se haya marchado. Es una sensación de estar junto a un volcán dormido, con incertidumbre de si algún día volverá a despertar.
Sigo teniendo mis días malos, pero es más fácil racionalizar. He dejado de sufrir por todo, estoy en un estado que nunca antes había experimentado y solo puedo describir como tranquilidad.
La falta de raíces que antes me ahogaba, ahora parece liberarme de toda responsabilidad. Por primera vez soy solo yo... No necesito efocarme en ninguna otra persona, al menos no del modo enfermizo con el que antes me enfocaba.

No es que la vida sea más fácil es que parece que todo se puede llegar a simplificar un poco. Que por un lado tengo suerte de que nada me are hasta que decida quien soy y como deseo vivir. Ahora trato de enfocarme en el presente y conseguir superarme a mí misma aunque sea poco a poco... Mirar atrás y ver todos los cambios de los que apenas era consciente y ver que soy otra, que soy libre, que en muchas ocasiones  ya no me condiciona ni mi TLP