Recaigo

Cuantas veces me he parado a ver lo que realmente pasaba a mí alrededor? Cantas veces he mirado sin juzgar, solo con el ánimo de saber más y no creyendo que ya sé todo lo que pasa.

Cuantas veces he estado equivocada aunque creía que tenía toda la razón?

Es necesario caerse más de mil veces? Estoy en un punto en el que parece que algo va a pasar… no sé si será un cambio hacia adelante o bien un leve retroceso.

He pasado los dos últimos días encerrada en casa. Apenas sin salir de la cama y dejando de lado mis responsabilidades. Es uno de esos puntos en los que no puedes pensar mas allá del momento sin apenas sopesar las consecuencias.

No sé si esto es un cambio para bien o es que me noto de nuevo más aun en la cuerda floja… hacia meses que no tenía esa sensación de que algo estaba pasando dentro de mi mente.

Creo que el rememorar el dolor del pasado aunque solo sea para buscarle un sentido, tiene un efecto nocivo en mi interior.

Pero al menos ya no me miento a mi misma diciendo que podre resolver todo como quisiera.

Me sirve con pasar un día mas y poder volver al camino de la normalidad siendo de nuevo un ser productivo capaz de desconectar de mi lado emotivo por un periodo mayor de dos horas.

He de reconocer que algo dentro de mí necesitaba este parón ya que he dormido innumerables horas y mi cuerpo aun se siente cansado.

El plan es volver a la rutina del ansiolítico diario hasta que todo tome un ritmo normal… el plan es no salirse más del camino manteniendo unos mínimos.

Hay una parte del TLP que no deforma el mundo pero hace que nuestro modo de sentir parezca defectuoso… es como que un mal día para el TLP se convierte en una especie de agonía en la que no sabe quién es ni por qué se encuentra así.

Es mucho más difícil de racionalizar un sentimiento que un acto de impulsividad. Imagino que a medida que se conoce más del trastorno lo retos para mantenerlo a raya van siendo cada vez más complejos y más difíciles.

No deseo rendirme pero necesito expresar lo que me pasa… de mil maneras… es como si mi creatividad estuviera alimentada por mi agonía… vía de escape mientras rezo a que eso me ayude a centrarme de nuevo.

He estado agotada mil veces y desmoralizada sin ganas de seguir… ahora tengo ganas de seguir y me da miedo de que el cansancio y estrés logren que ponga mi mundo de nuevo patas arriba.

Creo que aun sigo sin conocer mis limites en cuanto a la resistencia del estrés… de la sobrecarga de tareas o de pensamientos… cada X tiempo mi cuerpo me pide parar y dejar todo de lado y la vida no siempre parece ser compatible con eso… creo que una de las claves de lidiar con el trastorno es asegurarme tiempos de descanso y desconexión del mundo de manera regular.

Es como si en lugar de haber perdido mis características TLP ahora sean más resistentes pero ante la tensión acaban brotando las más arraigadas y hacen que todo parezca un caos en cuestión de horas…

He de aprender a leer los signos que me indica mi cuerpo y así ver venir estos bajones que por r otro lado siempre empeoran con el tema hormonal en las mujeres… Y es algo muy difícil de experimentar y de controlar porque apenas te das cuenta de cómo te afecta hasta que has explotado.

Me tomado un leve descanso en el camino porque mis pies parecían sangrar tras haber subido por una cuesta… y me jode que sea así porque estoy logrando muchas cosas en mi mundo pero mi mente necesita descansos para poder asimilarlo todo.

Aunque en estos momentos la emotividad también se eleva y vienen esas ideas a mí que solo me hacen pensar en la soledad en el miedo al amor… en todo lo que he dejado que me pase por esa ansia de ser amada y por ese maldito miedo al abandono… Puedo decir que soy consciente de que es mejor estar sola que con cierto tipo de parejas… pero mi inconsciente vuelve una y otra vez a la idea de que estoy sola, de que no sirvo para el amor… de que el amor es uno de los desencadenantes que me hacen perder los papeles y quizás deba de elegir sacrificar esa parte de mi vida para poder seguir adelante.