T.L.P

Vuelvo a balancearme en la cuerda floja por momentos. Es obvia la necesidad de medicación y de terapia. Pese a estar mejor no puedo sentirme invencible cuando menos lo esperas te entra un ataque de llanto en el autobús… así como si nada. Como si la presión atmosférica hiciera reventar tus sentimientos a la vez que dos nubes colisionan sobre tu cabeza. 

                                                  

La estabilidad viene dada por el contexto, se puede estar mejor sin que eso signifique que todas las características del trastorno hayan desaparecido. Porque aunque me cueste reconocerlo aun brilla esa esperanza dentro de mi pensando en librarme algún dia de este diagnostico…

El problema de tener diagnosticado un trastorno de personalidad es que es algo que hay veces que no aprecias, no es como tener un dolor de cabeza crónico y ser consciente de que esta ahí. Cuando lo que tienes es un trastorno todo el contexto cambiar dentro de tu mente, las conexiones se hacen de un modo diferente y es difícil darse cuenta de donde esta límite entre el equilibrio y el abismo.

Es un reto constante tener que recordarte que todo pasa, pero también lo bueno… Entiendo que una parte del proceso de aprender a vivir con las siglas TLP, es tener estrategias que nos ayuden a manejarla frustración de otro modo… porque cualquier detonante viene cargado de frustración, que es lo que nos lleva a las crisis y los ataques de ira, de miedo…

Creo que también hay que distinguir entre una crisis, una fase depresiva y  un ataque de ira o de pánico…

Son formas de perder el control que dependen de la medida en la que esas pérdidas de control sean más o menos intensas y de la duración.

Hace mucho que no tengo un ataque de ira o de pánico… hace tiempo que la ansiedad no me paraliza o que no necesito sentir dolor para darme cuenta de que estoy viva, y soy capaz de sentir algo más que la ansiedad y la angustia emocional. Pero aun paso por fases depresivas que duran desde días hasta meses… Y si tengo crisis son cortas y cada vez más manejables, ya que he aprendido a distraerme cada vez con más facilidad en el momento en el que entro en bucle. Mas que lograr una cura, creo que me conformaría con que esas herramientas sigan funcionando y que yo misma sea mejor en aplicarlas cuando las necesite.

Entenderme a mi misma y compartir el espacio con mis pensamientos y sentimientos sin tener que compartirlos y buscar aprobación constante es una etapa, pero aun me pregunto cómo serán mis reacciones al compartir ciertas partes de mi mente con otra persona… Me da miedo que eso me lleve a tener ataques de pánico que vuelva a no saber controlar mis emociones y que un día vuelva a perder el control hasta no recordar con claridad las palabras que han salido por mi boca… Aunque está claro que los estímulos no serán nunca los mismos… y en este tiempo he aprendido a ver las cosas de otra manera y a dejar de tomarme todo de un modo tan personal.

Esta es una síntesis de mi evolución en los últimos meses, de cómo me acerco a la “normalidad” y el “equilibrio” deseados… como las cosas pueden ser otra manera pero nada cambia de un dia para otro o sin esfuerzo. 

Por cada avance hay muchas derrotas por el camino muchas lágrimas, muchas preguntas resonando en mi cabeza hasta que se han ido acallando y otras encontrando respuesta…

No sé si se puede aspirar a una “eliminación” del diagnostico pero quiero creer que esa ahora es mi meta. He hablado muchas veces de Renacimiento, de resurgir de las cenizas… Pero creo que esta es la primera vez que me siento capaz de esta manera. Cuando analizo los cambios y los estados por los que ha pasado mi mente a lo largo de mi terapia puedo ver el camino recorrido y las cosas que he sabido, o que he tenido que aprender a dejar de lado… porque no es que yo sea más importante que nadie; es que no soy menos importante que el resto. Es algo que parece simple, pero que no siempre es fácil de recordar.

Supongo que dejar de idealizar empieza por entender que las cosas no se arreglaran por arte de magia, pero que yo soy quien decide que mi vida sea diferente a partir de ahora. No es algo fácil pero creo que tampoco ha sido fácil pasarme más de media vida sufriendo y tratando de hacer que el mundo me entendiera; creo que lo que es más importante es aprender a entenderme yo misma.

No aspiro a la perfección y sería absurdo hacerlo cuando me es tan fácil ver la imperfección alrededor… más bien aspiro a salir del caos absoluto en el que me he movido a ciegas durante la mayor parte de mi vida. 

Puede que no pueda arreglar todo lo que me gustaría y que la clave sea solo simplificar las cosas… simplificar mi vida, simplificar mi mente… no engancharme con el TLP y ver que hay muchas más que esas tres malditas letras.