Desilusión, signo de avance?

El miedo numero uno es el amor... Saber si podré sentirlo, saber si podré fiarme... Saber si estoy predefinidas para vivir sola o en pareja.

No sé si me queda capacidad de amar sin depender... Creo que más da miedo la idea de que se enamoren de mi porque siento que estoy vacía y no tengo nada que aportar.

Y casi sin admitirlo, vuelvo a esconderme dentro de mi. Y si antes expresaba demasiado hace meses que no expreso nada.
Y no se trata de una falta de empatía, es simplemente que no me detengo a pensar en el amor romántico como lo hacía antes.
Sigo tratando de descrifrar si lo que quiero y necesito es lo típico: una pareja y quizás hijos... Pero hay veces en las que estoy casi segura que no quiero pertenecer a nadie y menos aún que nadie me pertenezca.

No estoy para nada segura de ser capaz de compartir el espacio vital de otra persona sin acabar convirtiendome en una bomba de relojería que puede explotar en cualquier momento y llenarlo todo de caos y tristeza.
Muchas personas no pueden imaginar cómo soy por dentro ni por los estados por los que ha pasado mi mente... Creo que son cosas que quiero mantener en una caja sin estar segura de poder mantenerlo en secreto.

El amor... Ya no es lo que creía que era. Ya es tarde para la historia que pensé que viviría. Y ahora siento que dejo que la vida siga de cualquier modo... Lo único a lo que aspiro ahora es a la tranquilidad y a la ausencia de conflictos.

Sé que parte de mi mente se va recuperando, o quizás solo ordenando. Pero no estoy segura de si esa mejora se puede reflejar en el campo del amor. No sé quién soy... Pasé de ser muy celosa a que me dé igual lo que los hombres hagan cuando no estoy presente... La idea de exclusividad, compromiso o relación es algo completamente abstracto y ambiguo en mi mente ahora mismo.

El amor es un gran miedo. Pero a la vez, quiero aprender a dar ese amor o atencion que deba al mundo, a mí misma. 
Es como si mi espacio vital abarcará muchos menos meetros cuadrados de lo que ocupaba antes... Me limito a estar donde me encuentro sin darle mucha importancia al resto del mundo.
Dejo de sentirme culpable cuando no amo, me siento menos vulnerable... Pero a la vez busco de un modo u otro una conexión cercana con otros seres humanos...

Aún no se si es cierto eso de que tras acabar con un psicópata te das cuenta de que te ha arrancado el corazón.

Pese al miedo nunca había meditado sobre este tema con tanta calma y pasividad. Quizás la desilusión, a veces, sea necesaria.
Al menos lo está siendo para abandonar la idealización y los amores platónicos.

Hay miedos pero mi mente puede con esto y más.