Un día durillo

Hoy me he levantado con dolor de cabeza,parece que he dormido con mucha presión en los dientes.

Soy una persona algo obsesiva, y la preocupación por saber llevar este trastorno y buscar las causas a mis molestias fisicas, cansancio y desgana; no me están haciendo del todo bien. Mi mente no deja de darle vueltas a posibles soluciones, posibles causas...
Este dolor de cabeza me da hasta nauseas, y el problema es que ya no se si todo esta causado or nervios y ansiedad o que hay algo que ayuda a que esta ansiedad este latente.

Como he mencionado en otras ocasiones estoy en tratamiento con un aminoácido natural que ayuda a la creación de serotonina, pero hay días que se me pasa tomármelo y como sean un par de días noto que mis ideas cambian y hasta me siento peor fisicamente. Por lo que veo la importancia de seguir con ello y tratar de tomarlo siempre a las mismas horas.

El caso es que siempre tengo varios flancos abiertos: el autocontrol, las rutinas que para mi se hace un mundo seguir, la alimentación y ahora también el como me siento con mi pareja y con el mundo en general... Y hay momentos como hoy en los que todo me supera. Tengo este dolor de cabeza de tanto pensar y tanto estres... parece que se me va a partir en dos.

Si los domingos suelen ser duros... despertarme como me desperté hoy desde luego que no ayuda.

Por otro lado estoy en un momento difícil en cuanto al tema social...
Hace tiempo conocí a una persona en un grupo con el que a veces me reuno. Esa perdona y yo encajamos bastante bien y con el tiempo empezamos a hablar un poco de todo, a vernos con un poco más de frecuencia. Le hable de mi trastorno, de mi tratamiento natural, de temas que me preocupaban...
Finalmente me sentí insegura y vi actitudes en esa persona que no me gustaron del todo, comentarios que no acababa de entender. Un día en el que estaba con mucho estres, cambios de humor y que me encontraba fatal en todos los sentidos le pedí explicaciones mostrando mi enfado. Esta persona prefirió excusarse y quitarse de en medio. Pero por detrás fue comentando parte de mis problemas, que estoy en tratamiento... tuvimos una gran discusión donde me ridiculizo, insulto y me deseo lo indeseable y hasta utilizo mi condición para ello. Sentí que la única persona en la que había empezado a confiar en mucho tiempo me había fallado y hasta utilizado para librarse de toda culpa dejándome como una persona demente y penosa  ante los ojos de los demás.

Ahora no me fio de nadie que no sepa de antemano que es un amigo, y aun así las ideas de rechazo,de que hago algo mal o que soy cargante para mis amistades es una idea que cada X ronda mi cabeza. Esto hace que este tan pendiente de las reacciones de esas personas, que si no son las esperadas a veces puedo reprocharles que me han utilizado o que no quieren saber de mi o que son falsos y realmente no les caigo bien... esto ha hecho que haya roto relaciones o que ciertas personas hayan dejado de hablar conmigo por un tiempo e incluso años.

Todo esto no ayuda a que mi autoestima este demasiado alta, ni a sentir un apoyo cercano.
Con mi pareja las cosas simplemente las definiré como que están "raras" y que yo no se muy bien que quiero o que pasos daré más adelante. Pero se que hay cosas que tengo que guardarme ahora para mi... que no deseo compartir por miedo a ser ridiculizada o herida de nuevo.

Me alivia ser consciente de todos los campos en los que debo trabajar y parte de las causas de esta sensacion. Pero el no saber como o no tener las herramientas me paraliza... y estas molestias físicas no ayudan.

Tratare de seguir este día con paciencia y ser algo amable conmigo para evitar mis cambios de humor. Hoy no tengo ganas de discutir... ni de pedir ni de estar pendiente de nadie. Hoy solo quiero pasar el día y que no pase nada.