Depresion que va y viene. Abrir heridas.

Salir de un estado depresivo es dificil, cada golpe parece poder volver a tumbarte.
Pero esta vez no me conformo con arrastrarme hasta el siguiente dia, esta claro que hay muchas cosas que cambar en mi mundo. Pero es mas facil si empiezo a cambiar lo que mas dolor me ha causado durante tanto tiempo.

Nunca he tenido claro que podria merecer una vida normal es algo a lo que no pensaba que podia aspirar. Las cosas hoy en dia pintan de un modo distinto, hay dias en los que hay paz y no todo es una sucesion de desdichas, problemas o dramas. Parece que despues de todo no me gusta tanto vivir de ese modo como me habia metido yo misma en la cabeza mientras el entorno no hacia mas que confirmar esa idea.

No se si es posible sentir de otro modo, pero si es posible pensar de otra manera. Y aunque haya dias en los que me tengo que repetir que mis sensacion no se corresponden con la realidad, que no puedo saber todo pero que tampoco es sano dudar de cada persona... poco a poco creo que puedo llevar mejor esos momentos, hacer que duren menos. Que las crisis no sean explosiones, si no que solo sean dias un poco mas duros de llevar.

Se que aun hay largo camino, y no descarto posibles recaidas pero ahora tengo claro que hay ciertas cosas que ya no pueden entrar en mi mundo. Tengo la responsabilidad de cuidarme y asi mejorar la salud mental que tanto me ha obstaculizado en mi camino a la felicidad, a ser yo misma.
Ya no deseo seguir negando lo que soy pero tampoco etiquetarme en mis defectos, hay partes de mi que no debo esconder y de las que puedo, incluso, sentirme orgullosa. Porque empiezo a comprender que el auto-rechazo tambien es negar partes positivas de mi misma.

No soy perfecta, pero empiezo a entender que tampoco he de serlo y que al igual que permito que los demas no lo sena conmigo muchas veces debo de ser flexible conmigo misma. Tengo la obligacion de curar muchas partes de mi, la depresion y sumirme en la etiqueta del tlp no pueden ser un modo de vida.
No puedo seguir siendo una victima de mi misma y de las circunstancias, aceptando una vida de mierda porque siento que no merezco ni el aire que respiro. Por primera vez en la historia puedo sentir que no soy mala, que solo soy un ser humano que no ha sabido enfrentar muchas partes de su historia. Pero con tiempo y comprension todo puede evolucionar de otro modo, todavia puede que haya algun tpo de esperanza de no vivir sumida en el trastorno, en el miedo, en la duda, en el eterno conflicto entre mente y alma.

Aun hay dias en los que me cuesta la vida levantarme, salir al mundo y hablar con nadie. Aun hay dias en los que tengo que epetirme que mis pensamientos recurrentes me mienten y responden a situaciones del pasado que nada tienen que ver con este momento vital en el que me encuentro. Aun hay situaciones que desencadenan en mi sensaciones no del todo agradable, pero se que hay un motivo y se que no todo lo que percibo siempre es del todo cierto. Tener mas consciencia de lo que me pasa debe de poder ayudarme a racionalizar las situaciones de otra manera, a no dejarme llevar por el primer impuso que se me pasa por la cabeza.