Saber quien soy.

No ser consciente de las limitaciones que te imponen tus heridas emocionales hace que las secuelas se alarguen, que se queden haciendose parte de tu "personalidad".
Caer mientras tratas de aguantar las lagrimas y el sentimiento de inferioridad que se planta entre el mundo y yo.

Pero los dias de quietud y observar el mapa desde la perspectiva distinta que le aporta el paso del tiempo ayudan a poner las ideas poco a poco en orden. Ser consciente de lo que aun duele e ir solucionando o soltando, segun sea posible.
A dia de hoy solo deseo curar las partes que negue y rechace y deje que rechazaran, creyendo que asi algun dia desaparecerian.

No deseo llenar vacios de maneras erroneas pero siento que es necesario dar pasos, vivir experiencias que deberia haber experimentado. Todo debe ser crecimiento personal y aprender a no apegarme a nada o nadie de modo insano.

Ahora si me veo reflejada en el perfil de victima de malos tratos, de negligencia y de bullying y similares.
La violencia fisica y emocional han formado parte de mi vida de muchos modos, y aunque usemos el termino "normalizar" los golpes no dejan de doler pero el dolor emocional nunca deja de ser extremo, te hunde y hace que la muerte sea el unico deseo como forma de salida.
No he sido consciente de cuantas "situaciones de riesgo" han rodeado mi existencia... debe de ser absolutamente cierto que lo unico que no me falta es instinto de supervivencia. Es imposible sentirse bien por haber vivido ciertas cosas, ni orgullo por haber seguido adelante de un modo u otro pese a todo.
Pero si no puedo ser inflexible con el mundo es necesario un poco mas de amor propio, de huir de aquello que hace daño aunque sea a ratos.
Dicen que el miedo ed adaptativo, necesario... he querido hacer que no lo sentia nunca, hacer como si fuera invisible y como si yo fuera casi inmortal. Como si quejarme del sufrimiento y cesarle no fuera una opcion posible.

Ver la muerte de mujeres a manos de hombres que ensucian el nombre del amor, menores que mueren a manos de sus cuidadores y las ganas de morir que he tenido tantas veces, hay dias que pienso que es casi un milagro que siga viva... nunca habia querido ser consciente del todo.
No se si el trauma llego y se instauro para siempre... veo que hay muchas partes de mi que aun no han madurado pero entiendo los motivos y parte de las causas. Quizas eso no cure las heridas, pero hace que escuezan menos.