Otromodo de ver mi mundo

Hace dias que no puedo parar de pensar en los cambios, los cambios que hice, los que sigo haciendo y posiblemente los que estan por llegar. Esta claro que no puedo permitirme una vida de cambios si sigo permitiendo que el muchas coas sigan igual, no hayan cambiado durante decadas... hay batallas que hay dar por perdidas o se pueden acabar conviertiendo, de un modo indeseable, en la guerra de los 100 años.

Se muy bien lo que deseo en mi nueva vida: no sentirme aml por cada cosa que sale de mi boca, no sentir que tengo que calñlar de modo constante para que el siguiente comentario que reciba no hiera directamente en el alma. Cansada de vivir entre dramas y dramones, entre historias que se entrelazan y ninguna es verdad del todo.
Cansada de que para parte del mundo es como si tuviera unas gafas de vision ampliada que deforma todo... pero popr otro lado me dicen que soy uno de los seres con mayor capacidad de razonar que conocen.
Supongo que madurar es tambiend arse por vencido en algunas cosas, no es que tener la razon me vaya a salvar de nada y menos aun del nefasto pasado.

Hoy por hoy me siento un ave que empieza a volar y no tiene muy claro el rumbo, pero ya no soportare mas humillaciones de ningun tipo ni formare parte de esos juegos. Nose muy bien como evitar que ciertas palabras salgan de mi boca como si estuvieran incendiadas con gasolina... pero esta claro que mi mundo esta cambiando y es para mejor.
Hace meses el retorno a los lugares de la infancia me producian una nostalgia difernte, unas ganas o mas bien la necesidad de formar parte de ello. Puede que a dia de hoy vera que nunca sere parte de ello, que hace mucho que me marche y que todo lo que ha ido pasando ha hecho que todo eso haya desaparecido, haciendoime de un modo diferente como para poder encajar en ese puzzle que se me antoja obsoleto.

Llevo demasiado tiempo con una lucha interna entre ser y nbo ser, pertenecer o haber perdido la esencia y las raices del ser que un dia fui. Creo que la respuesta es ni una cosa ni la otra... ya deje de pertenecer a este mundo y tampoco pertenezco al que fui creando poco a poco en los ultimos años.
Ahora no creo tener esa necesidad de dependencia a um lugar o a otro. Por primera vez me siento mas que a gusto en la vida que decido tener ahora. Lejos de todo lo absurdamente conocido, de las escenas repetidas hasta cansarme, de modos de ser que solo inspiran frio y soledad.
No se que me pasa pero es como si partes de mi estuvieran despertando de un letargo demasiado largo. Me he pasado mas de media vida anestesiada en el drama y el dolor, creyendo que no existia otro tipo de mundo. Pero me niego a afirmar eso por mas tiempo.
Creo que por el momento ya no necesito ser de alli o de aqui, simplemente me pertenezco a mi y vivo por mi.