perdiendo el rumbo

Volver a andar sin rumbo, para aplacar las ansias, la paranoia y las ideas obsesivas que hacen que se sienta una piedra en la boca del estomago; dura, pesada, oscura…

El miedo a percibir el mundo de una manera distorsionada, como en un sueño. Todo me desborda todo me está sobrepasando de nuevo. Y es que no puedo negar llevo reinventándome de manera casi constante tres años y aun no siento haberme encontrado. He oído hablar mucho de la sensación de las victimas de narcisistas y es sentir que hay partes de ti que se han muerto que te han arrancado el corazón… y ya no solo el hecho de una relación a largo plazo con un narcisista y ser hija de madre narcisista; si no también el hecho de que últimamente nada es estable y los logros se esfuman de mis dedos una vez que siento haberlos realizados. Me encuentro en un constante “momemtum” de perdida, de duelo constante. 

Tratando de encontrarME puedo ver lo jodidamente perdida que estoy desde hace mucho mas de lo que admitiría. Estoy acaso en una metamorfosis y poro eso cada nuevo aspecto que surge me parece completamente desconocido… El otro dia leia un articulo en el que alguien con TLP decía sentirse como la cucaracha de Kafka… quizás estoy pasando de cucaracha a otro punto?

No lo se, pero solo acaba de empezar la semana y yo ya le he puesto una pausa. Volviendo al punto de partida constante… yo abandonándome a la vida y además físicamente afectada.

Y me pregunto si es todo una especia de grito de mi cuerpo diciéndome que deje de envenenar mi organismo con toxinas derivadas de mi estrés y ansiedad recurrentes… enfermándome y dando un ultimátum…o si yo de algún modo inconsciente logro enfermar mi cuerpo cuando estoy en fase depresiva… Es cierto que la bajada de defensas en invierno y las nevadas y frios vientos no ayudan… pero me pregunto si estaré eternamente condicionada a los padecimientos e mi mente que afectan directamente a mi salud física… y no se la respuesta.  

Me hundo de nuevo en esta sensación de estar perdida, antes era renacer como el ave fénix… ahora me siento en una especie de eterno retorno al punto de partida done estoy abajo y mi autoestima se ha vuelto inexistente, de nuevo. Es como si fuera la protagonista de una nueva versión de “La historia interminable” pero en este caso una historia menos amable.

Cansada de la vida y peor aun, cansada de estar cansada de la vida… es una putada no querer estar derimido y que todos los sucesos alrededor te ayuden a estar mas, mas mas mas hundido…

Y algunos le echan la culpa a cosas externas, mientras yo vivo en un mundo de cafeína, fluoxetina, lorazepan, antibióticos, THC, vitaminas antiinflamatorios… Rodeada de ayuda sintética… alejada de ayuda real de una persona real a la que abrazar y que escuche sin juzgar, sin querer buscar una solución a todo… me ahogo sola entre píldoras de colores