Eso soy... un reflejo

Soy producto de una madre narcisista que siempre me compare con mis hermanos hijos de otro matrimonio. Una mujer que me comparaba me llamaba loca me golpeaba y decía que siempre le dejaba en vergüenza allí a donde íbamos.

Una vez me dejo sola en casa y me hice una herida en la cara una herida en la que me tuvieron que dar puntos tenía 3 años de edad. Desde entonces cuando me dejaba sola en casa me encerraba en la cocina, sin acceso al aseo o bien a ningún lado más allá que el patio si saltaba por la ventana. Algo que con el tiempo empecer a hacer si necesitaba utilizar el retrete.

Horas y horas encerrada en una cocina noches en las que me echaba de casa en pijama y descalza al portal... diciéndome que no me moviera del marco de la puerta. Y yo ahí echa una bolita sentada en el suelo abrazándome para darme calor, esperando... oyendo como mi padre le pedía que me dejara entrar mientras ella se negaba bloqueándole el paso.

Creciendo en un ambiente de malos tratos y negligencias donde se me exigían obligaciones impropias e mi edad. Una mujer que me enseñaba lo malo que era amar a un hombre que maldecía las falsas amistades. Alguien que pregonaba a los cuatro vientos que los amigos no existen, que solo se tiene a la familia... en este caso a una familia que te machaca y te hunde. Pero luego ella disfruta divulgando sus penurias por el vecindario a la mínima ocasión de captar la atención de alguien.

Hija del esperpento narciso que no sabe ver sus defectos pero encuentra defectos en todo el mundo, una persona incapaz de comportarse de una manera correctamente social... alguien tan encerrado en su jodido mundo que no es capaz de empatizar con el resto. Alguien que excusa sus actitudes socio paticas con lo mal que lo ha pasado en la vida.

Y ese soy yo un reflejo de todo esto mezclado con dos relaciones de malos tratos en mi juventud... relaciones toxicas de dependencia. Una sola cosa parecía salvarme la vida trabajar. Pese a tener ausencias siempre relacionadas con ataques de miedo, de estrés... por agotamiento durante mis crisis.

Esa soy yo que ahora parece que solo puede involucrarse en relaciones más físicas con la esperanza de que un día el amor surja pero que a la vez cualquier rasgo de compromiso me pone los pelos de punta.

Alguien que aparenta ser social para esconder que en realidad ha aprendido a ser un lobo solitario alguien que no comulga con las normas sociales establecidas y que creo que no llego a comprende del todo en algunos casos.

Alguien que enferma de manera habitual que se esconde del mundo alguien que se rechaza a si mismo tanto mas de lo que rechaza a la sociedad. He entrado en una espiral en la que el rechazo es casi diario o así lo siento... esta sensación es algo que no logro aguantar o superar.

Al final es esa jodida sensación e estar en un limbo constante muerta de miedo, atascada en las vivencias del pasad que parece que no dejan de repetirse.

Sola y con miedo de que alguien entre en mi mundo y vea la realidad nefasta de vivir en esta oscuridad continúa.