Miedo paralizante

 Hace semanas escribí esto.... Al final no hice ese cambio. Seguí como estaba, y ahora veo que sigo necesitando salir de esa zona de confort que solo me ahoga. Otra vez me volví a CAGAR DE MIEDO....

Aún así lo publico.

Hay muchas cosas que dejan de tener sentido y no sé si es porque salgo de la zona de confort o porque me he dejado llevar por un impulso. Creo que más que un impulso ha sido actúar siempre cuando estoy muy muy cansada de algo y llega un punto en el que ya rebosa y es ahí cuando tomo una decisión.

Y es curioso como al final todo es diferente a lo que esperaba. Y de nuevo aunque me digan lo contrario me siento inútil me siento inválida para hacer lo que me gusta hacer para desempeñar mi trabajo para ser una persona normal.

Las memorias o los recuerdos suelen estar siempre marcador por un tono amargo, todo todo parece difícil todo parece inacabable.
Y no pensar en una relación en la que haya sido feliz y no tener un recuerdo familiar que de veras me haga sentir bien y no tener que hacer recuerdos de la infancia en los que pueda decir que me haya sentido feliz y los que he tenido se han evaporado con el tiempo dejando de lado a personas que aún no están vivas pero que parece que han dejado de ser parte de mí. Y ahora lo que no me cuesta es decir que estoy sola porque me siento sola pero no soy capaz de decirlo sin llorar y supongo que en este caso la diferencia es que antes no estaba sola supuestamente pero me sentía solisima. Ahora a Toledo en la soledad aunque no siempre me gusta estar sola pero ya no es un miedo patológico es algo que he superado.
La familia me sienta mejor de lejos la familia me sienta mejor con poco trato. Es algo que poca gente podrá comprender ya que siempre en un momento dado cuando alguien tiene un bajón pues supongo que tiraré lo que siempre está ahí la familia yo también lo he hecho pero creo que no es algo que me ayude y me ayuda más mantenerme en la idea de que soy independiente y que solo yo puedo solucionar mis problemas.

Por lo que el concepto de familia lo comprendo pero lo siento como algo ajeno a mí y con el paso del tiempo creo que es algo que no sé si algún día dejará de ser ajeno a mí no sé si algún día me podré plantear una relación estable o compleja y menos aún si seré capaz de decidir el hecho de traer un hijo al mundo y pasar por todo ese proceso también físico y emocional.

Ahora mismo la sensación de todo es estar perdida y tener que moverme pero estar bloqueada parece que todo sigue siendo normal pero en unos días todo habrá cambiado de forma radical y no sé si estoy preparada para ese cambio pero es un cambio que yo he decidido dar cómo he dicho antes no sé si por el impulso por necesidad de mi propio bienestar. Y no sé si esto es salir de mi zona de confort en la que no estaba confortable o vienes lanzarme un poco la deriva sin saber qué va a pasar pero está claro que llevaba pensando en la necesidad de un cambio más de un año y quizá es que ya por fin es el momento de hacerlo o no iba a serlo nunca.