Soy YO

Dejar de lado el mundo y centrarme en mi como eje de toda mi existencia.
Pese a las mejoras hy muchas cosas que aun me bruman, que aun no controlo: la organizacion es un reto al que me enfrento y que, desde que recuerdo, siempre me ha costado llevar a cabo.


 Me obsesione con recuperar mi pasado, peor aun el pasado que veia como idilico en mi mente y no era tal cosa. Lo consegui... porque la obsesion es un gran motor que te empuja a la accion, a la impulsividad, te acerca a un estado de locura donde crees que recuperar el pasado significa recuperar el control de tu mundo.
Pero no se puede volver a atras, y nuestras expectativas suelen ser mas grandiosas de lo que acaba sucediendo en realidad. 

Quizas solo sea que cuando comenzamos la busqueda de nosotros mismos, sin querer o queriendo volvemos al punto donde creimos perdernos por completo. Yo fui capaz de volver a ese punto, crei haber recuperado partes de mi... pero fueron partes que ya no me servian a dia de hoy, partes que no tenian sentido cuando trataba de encajarlas en mi presente. Y aho empece a perderme para encontrarme.

Empiezo a comprender que si algo cuesta tanto, muchas veces es porque estamos tomando un camino erroneo. Pero lo bueno de todo esto es que cualquier camino nos acaba conduciendo al conocimiento. Pero dependera de nosotros elegir un camino de dolor o un camino de satisfacciones.

Antes vivia con la idea de que tenia que ser feliz... no se puede ser feliz todo el rato, hay momentos en los que la tranquilidad es suficiente para llegar a alcanzar un estado de equilibrio y poder disfrutar de momentos felices. Al igual que la vida no puede ser solo miedo, amargura y desesperacion... pese a que cuando entramos en depresion sentimos que nos quedaremos atrapados en ese agujero negro de por vida.
Pero todo pasa, todo muta, nada permanece inamovible. Y ser capaz de comprender esto, de tolerarlo y de dejar que haya dias en los que la vida simplemente avanza sin que pase nada excepcional... aunque la vida siempre tiene algo de milagroso aunque no siempre seamos capaz de verlo.

Me perdi y crei hundirme, todo fue necesario para entrar dentro de mi y empezar a reconstruirme como nunca antes lo intente. Esta vez no por nadie, solo por mi. Esta vez no es una competicion para agradar al mundo, es un camino para alejarme del caos en el que he vivido demasiado tiempo.

No se si aun me he encontrado, pero he dejado de sentir que mi reflejo en el espeo pertenece a un ser desconocido. Soy capaz de disfrutar de cosas normales, no necesito que mi vida parezca una pelicula y menos aun una telenovela.

He avanzado un poco mas en el sentido de tomarme las cosas como algo personal, no guardo rencor y he dejado de obsesionarme con las personas que no me caen bien. Simplemente vivo alrededor del mundo y consigo quedarme solo con sensaciones que me ayuden a acercarme a la paz mental y a mi equilibrio.

Tras muchos intentos en mi vida, estoy comenzando a trabajar mas mi mundo espiritual. Busco momentos en los que estar conmigo y en silencio... aprender que los momentos de quietud pueden sanar todo un pasado dominado por el miedo, el dolor y la incertidumbre.

He dejado dejado de identificarme con las siglas TLP, y simplemente soy una persona en periodo de transicion,de cambio... porque se que no quiero volver a vivir como he vivido hasta ahora. Me he dado cuenta de que la vida es otra cosa, que hay motivos para seguir.

He salido de una relacion de abuso que creia que era lo mejor que me habia pasado en la vida...he sido capaz de cortar lazos y de no permitir que el pasado y las personas negativas sigan teniendo controlen mi vida... No se si esto sera permanente, pero veo que este es el camino que tanto me ha costado encontrar y que deseo seguir.

No niego el TLP, pero tampoco lo abrazo como una definicion de mi misma. Simplemente lo dejo estar mientras avanzo.