Te dejo a ti y me quedo con mi TLP

Aquí estoy casi 20 años después de un diagnostico de tlp olvidad y no tratado… vuelto a diagnosticar en el 2016 y actualmente en seguimiento psicológico y psiquiátrico.

Ahora mismo puedo decir que estoy pasando un buen momento profesional, mi autoestima parece estar resurgiendo y esta vez parece más autoestima que un falso su bidón, centrada en mi terapia aunque también con mis dudas puntuales muy concienciada en que este debe de ser mi momento.

Poco mas de una década de relación, una relación que podéis imaginar ha estado llena de altibajos y más teniendo en cuenta que yo no estaba en terapia… Una relación basada en ser un equipo de dos que no tenían mucho mas alrededor, adoptando la dependencia como primera forma de amor. No seré injusta y también diré que hemos pasado cosas increíbles porque igual que las malas rachas han sido horribles, las buenas han sido grandiosas. Siempre nos he definido como un buen equipo de personas atractivas, enérgicos y bastante listos que podían enfrentarse a todo. Pero también hemos tenido que enfrentarnos al otro en innumerables ocasiones.

Mi relacion anda tocada hace algo mas de un año, quizás una crisis sin superar; tal vez que me haya enfrentado a ciertos demonios a los que ya era hora de encarar, quizás el tiempo y el dolor que van pesando... pero hace más de un año los recuerdos nostálgicos de épocas pasadas me hicieron darme cuenta de que algo me quería mantener alejada de mi realidad actual, que mi mente divagaba de un modo que hacía años que no hacia… Y de repente recordar una persona que un día fui, y darme cuenta de que podía volver a ser yo misma e incluso mejor. Ese parece que fue un gran choque en mi pareja, que al principio fue bien recibido. Mi pareja me animaba a retomar el contacto con mi pasado, con mis raíces y conmigo misma, incluso con mis fantasmas. Pero a la vez yo lo veía como un modo de que yo creara mi circulo, mi apoyo, y el así se liberase levemente de mi carga; algo que incluso yo veía positiva.

Empecé un viaje de autoconocimiento, de sensaciones que no podía compartir con nadie, de tener la mente en un sitio, el cuerpo en otro y tus sueños divididos, sintiéndome más sola que nunca al lado de un ser humano. Todo pareció hacerme fuerte, hacerme recordar y darme ganas de resolver problemas que hacía tiempo que estaban llamando a mi puerta… pero todo eso trajo también muchas emociones que me desequilibraron algo más allá de lo normal en los últimos años. Así que hace aproximadamente medio año comencé con psicoterapia y terapia psiquiátrica de apoyo. Volviéndome a enfrentar a un diagnostico que había olvidado y que indagando de nuevo he descubierto que fue diagnosticado hace ya muchos años.

Cada día sintiendo menos apoyo de mi pareja, que parece que al verme avanzar reclama aun mas atenciones y de la peor manera, de maneras exigentes, violentas, abusivas… durante cuantos años me he creído un monstruo por llevarle al borde de sus nervios con mis contestaciones de enferma de tlp… con mis ironías… pero hoy me empiezo a dar cuenta de su papel en todo esto. De que quizás el sea quien a veces me ayuda a que me sea más fácil explotar, entrando al trapo, excusándose en que yo le hago daño antes por mi trastorno. Me llama loca, me llama muchas cosas. Insulta a mi estatus de mujer, a mi dignidad… utiliza los problemas de mi infancia para culparme de lo que hago de un modo nada terapéutico ni constructivo.

Y yo que me siento atacada, criticada y cuestionada las 24 horas del día, trato de evadirme como sea. En mi mente, buscando nuevas ilusiones que se apagan en cada nueva discusión, en cada roce con el…

Y empiezo a plantearme que prefiero mi tlp y aprender a vivir con él, que seguir intentando vivir con alguien que prometió comprensión y ayuda pero que me hace enfermar cada día más con sus actitudes y palabras carentes de humanidad y empatía.

Aunque me es difícil, trato abrirme un poco más al mundo. De disfrutar de todo aquello que hace años que me llevo privando por darme a los demás… Tratando de buscar la felicidad en mi y no en halagos externos.. Cosa difícil porque a todos nos gusta que estén pendientes de nosotros y nuestra mente sabe bien como buscar los modos.

Y estoy en un mar de dudas, mientras siento que emocionalmente voy a la deriva. Dudando si me doy una oportunidad mas y esta vez será distinta o si cierro etapa y me reinvento con este tlp a cuestas y todo lo que ello conlleva…