Que soy?

Bloqueo... Cansancio y muchísimo miedo.
La mayoría de los días se resumen en eso. Y la necesidad de encontrar el amor aunque ya no me quedan casi fuerzas para seguir intentándolo.

Quien no me ha abandonado, se ha quedado para hundirme más en los miedos que están ahí desde que tengo recuerdo.

Ya no sé si esto es TLP o simplemente falta de autoestima.
Todos los intentos por avanzar en la independencia parecen pasos casi imposibles de dar.
Mi cerebro parece pensar mucho más despacio desde hace meses... Y la concentración es casi nula.

No hay muchas cosas que logren bajar mi nivel de ansiedad, y las pastillas no son una opción válida si quiero no sentirme aletargada todo el día o despertarme despejada.

Abrir mi corazón empieza a ser cada vez más difícil. Es como si algo se haya roto en mi y aún no sé si tiene arreglo.
He dejado de sentir la vida como antes. Las ilusiones se desvanecen y hasta dejan de aparecer. Los días son una sucesión de horas sin de!ansiado sentido.

No hay un lugar donde volver o un sitio que pueda llamar mi espacio. Podría ser cualquier lugar y a la vez ninguno. He pasado del sentimiento de desarraigo a perder completamente la sensación de pertenencia a este mundo.

Mi mente sigue en una misma línea pese a que luche contra ello... Mensajes que solo me traen dudas, miedos y mensajes negativos sobre mí misma.
Pese a todo soy consciente cada día más de qué debo cortar ciertos lazos con un mundo del que ya no firmo parte, cortar los lazos con ese lugar al que no me veo regresando nunca más.

Quizás todo lo que he vivido ha servido para darme cuenta de que no pertenezco a nadie ni a nada. Que la vida para mí tiene otro sentido distinto al que yo estaba enfocada.

No soy la misma persona que empezó este blog, no soy la misma persona que no sabía cómo salir de una relación de abuso y creía que este trastorno definía todo mi mundo.
Ya casi no pienso en el diagnóstico, ya no me veo tan reflejada en la mayoría de aspectos que antes me definían como "límite".
Ya no lloro por la desconexión con partes que creí formaban parte de mi. Ahora veo claramente que no dependo de nadie, porquería en los últimos meses he estado más sola que nunca. Y pese al dolor solo puedo decir que sigo viva, aunque muchos días no me sienta así.

La vida no es lo que imaginé, pero también ha dejado de ser la condena que fue,ha dejado de ser todo mi culpa para pasar a ser mI responsabilidad.

Estoy más perdida que nunca, menos unida al mundo que nunca. Pero supongo que es una etapa que debo de pasar hasta ser capaz de encontrarme.

Puedo decir con orgullo que en el último año he dejado los ataques de ansiedad y de ira de lado. No me hago daño a mi misma y vivo tranquila pese al miedo y la sensación de incertidumbre.

Supongo que todo es parte de un proceso de recuperación que no pensé que sería tan largo. Quizás nunca había vivido tanto tiempo sin sufrir violencia... Quizás sea eso lo que hace que todo se sienta diferente.