Viva

Cada vez que leo o veo una noticia sobre el asesinato de una mujer a manos de un hombre, sea su pareja o no... me he sentido siempre muy identificada. Al igual que cuando era pequeña, me sentía identificada con esas películas de casos reales de malos tratos infantiles.
Pero lo veía como algo lejano pese a las similitudes... la tendencia a creer que esos casos son peores que lo que yo he vivido siempre ha estado ahí.
Pero estoy notando un cambio, estoy notando que ahora veo las veces en las que he podido perder la vida o he estado en un verdadero peligro. Soy consciente como he vivido en una relación en la que mi vida estaba pendiendo de un hilo y yo no era consciente... veía mas fácil morir a causa de un suicidio que de una muerte accidental o provocada.
Hoy soy consciente de como miraba para otro lado para no ver la cruda realidad a la que me enfrentaba de forma habitual... y también recuerdo esos momentos de mi infancia donde todo podía haber acabado.

Hoy casi puedo dar las gracias de haber desarrollado solo un Trastorno limite mas o menos moderado y que soy una persona con bastantes capacidades pese a las situaciones a las que me enfrente desde el inicio de mi vida.
He visto y he leído sobre casos de personas que se convirtieron en marionetas de psicópatas hasta acabar muriendo... yo he llegado a ser marioneta pero puedo decir que algo me hizo abrir los ojos y fui capaz de escapar de esa espiral destructiva que yo quise llamar amor.

Empiezo a ser consciente de como las cosas se podían haber torcido en tantas ocasiones y por algún motivo no que así, por algún motivo mi vida seguía adelante pese al dolor y pese a que no fuera fácil enrentar un dia mas.

Recuerdo como tapaba las marcas de los golpes en el colegio, es algo que fui aprendiendo y luego lo hacia para ocultar las marcas en el cuello que me causaba mi pareja.

He vivido demasiado tiempo escondiendo partes de mi, es algo casi automático a día de hoy. No creo que las personas logren apenas conocerme pese a que sea habladora... no cuento demasiado de mi vida o mi pasado.
No hablo apenas de mi familia, no hablo de amigos en el trabajo y no saben practicamente nada de mi. Es curioso como personas que te ven cada día apenas saben nada de ti... es curioso como puedes pasar desapercibido tapando capas de tu vida.

Sigo usando las mismas excusas desde hace años... cuando estoy triste lo excuso con que es cansancio. Hay tantas veces que quiero contar como me siento pero apenas se por donde empezar... y solo se queda en un intento en mi cabeza mientras por fuera pongo una sonrisa forzada haciendo creer que todo esta bien dentro de mi.

No hay no una sola persona que se preocupe de como me siento de manera permanente... y si soy realista hay muchas personas a las que les gusta que les llame amigos, pero hay pocas o ninguna a la que sienta realmente así.

Supongo que esta sensacion ha hecho tan fácil que me entregue por completo a mis relaciones sentimentales, y fue fácil abandonar mi mundo para vivir en el mundo de otro. Fue fácil creer que todo dentro de mi era erróneo y que era bastante afortunada de que una sola persona quisiera pasar su vida a mi lado. Pese a que repitiera los innumerables defectos que tenia y la capacidad de hacerle infeliz que tenia.
Que fácil era creerme la causante de todo lo malo, es algo con lo que también me acostumbre a vivir hace demasiado tiempo.

Hoy soy consciente de no tener la culpa de los actos de otras personas, del dolor físico y emocional que me causaron. Pero tengo claro que mi única responsabilidad a partir de ahora es no permitir que eso vuelva a pasarme. No puedo volver a dejar de creer en mi hasta el punto de justificar que me maltraten... de no ver cuando mi vida esta en peligro.
No puedo volver a caer en lo mismo... en lo mismo en lo que viví desde que tenia uso de razón hasta mi adolescencia y que volví a revivir a través de dos relaciones de pareja; siendo la ultima la que llego a arrancarme mi personalidad y dejarme tan vacía que deje de saber quien era.

Supongo que mi mente solo creaba barreras para hacerme sentir mas segura de lo que realmente estaba... que normalice algo que no debería de haber permitido nunca. Soy consciente de que he vivido demasido de manera errónea y que tengo que trabajar duro para que eso no vuelva a repetirse como una condena en mi vida.

Soy consciente de que he podido morir mas veces de las que puedo recordar... soy consciente de que si estoy viva también es símbolo de algún tipo de fortaleza, de ganas de vivir pese a que hay días que no las encuentro. Hoy soy consciente de que merezco vivir, de que merezco otra vida, de que no soy culpable de nada y de que no me avergüenza quien soy