Pasitos... que lento

Cuantas veces trato de buscarme, de describirme.

En mi caso no se trata de cambiar mi forma de ser para agradar... pero creo que si hay algo que hago: ocultar mis miedos y disculparme por ellos cuando salen a la luz.
Y aunque me repito mil veces que las ideas recurrentes vienen de esa parte que aun esta rota en mi mente y en mi alma... no dejo de ver como me siento en el fango con mas ganas de salir de el que nunca.
Tengo la idea de que alejarme de quienes me ayudaron a caer ahi, liberaría parte de mi peso y lo haria mas facil.
Renunciar de una vez por todas a buscar normalidad donde no existe. 

Mil pequeños pasos para seguir en una especie de punto de partida. He de dejar de medir el tiempo en minutos, incluso diaa. El proceso es sumamente largo, tedioso y mil veces desesperante.
Librarse de un diagnostico no es nada facil, apenas soy capaz de manejarlo pese a que lo voy conociendo.
Pero se me empieza a olvidar lo que hago mal... no puedo permitir de nuevo que mi condicion suponga un castigo para nadie mas, menos aun para un ser inocente que no tiene nada que ver.
Aunque menos en crisis sigo viendo kas roturas de mi alma y me gustaria hacer que se esfumasen... esta semana me queria morir al reconocer en voz alta lo jodida que esta mi vida y algunas de sus causas. La culpa por no saber dejar eso de lado no para de perseguirme. Pero por una vez en mucho tiempo no he sentido el juicio ajeno.

Puede que aun haya algo de esperanza... casi un año de cambios y parece que aun sigo jodida.