No soy

No se si en algún momento de mi vida he sabido lo que es la tranquilidad, la confianza plena… Si miro hacia atrás la mayoría de las veces que confie en alguien me decepciono, y quien debía cuidarme o dijo que lo haría intercalaba dolor y afecto haciendo que nunca haya aprendido lo que es realmente el cariño.

A dia de hoy veo aun mas mis carencias en ese aspecto… y comprendo como cada relación que ha marcado mi mundo ha traido una marca casi imborrable creando una y mil barreras entre mi corazón y el del resto del mundo.

Para que alguien toque mi alma suele haber sufrido tanto o cas tanto como yo… veo el reflejo de mis miedos en esa parte del mundo y uede que sin remediarlo quiera sanar sanando a alguien a mas. Y he de admitir que la mayoría de las veces no ha salido como esperaba, que pese a todo siento que estoy mas perdida que nunca entre esos muros que he ido construyendo casi sin darme cuenta con los ladrillos que la vida me iba lanzando. Ahora son paredes altas que traen sombra y aislamiento… porque no me puedo sentir del todo cerca de alguien sin esa sensación de que la alerta saltara en cualquier momento, y esta vez me he prometido salir corriendo si eso pasa. El problema es cuando casi todo hace que las alarmas salten y yo este casi de manera constante en posición de sprint para salir corriendo y que esta vez el dolor no me pueda tocar.

No se si soy el reflejo de un trastorno, si soy un guiñapo al que le arrancaron el alma pedacito a pedacito hasta no dejar nada dentro de mi y por eso me es tan fácil sentirme vacia.

Momentos que me gustaría que pasaran en un abrir y cerrar de ojos, meses que pasaría como paginas de un libro que leo con prisa, semanas que me gustaría que no acabaran nunca para no volver a la sensación de miedo, de angustia…esa maldita idea que se presenta en mi cabeza como una superstición que indica que todo tendera a torcerse tarde o temprano. Pero en definitiva quien se tuerce y hace que el mundo se retuerza ante mis ojos es mi mente, mente que a trozos es madura y en otros puntos es aun infantil, inocente… asustadiza. No se que me pasa, que hace que vea la vida con una lente distinta a la mayoría de la gente y que últimamente decir que estoy bien o que soy feliz me suene a estar mintiendo, actuando; aparentar que puedo mantener el tipo sin ser una neurótica que ve amenazas constantes en su camino como si de minas antipersona se trataran.

Que puta mierda no sentir que un dia vuelva a estar contenta…o feliz, o realmente ilusionada sin estar esperando que la luz roja y la sirena salten en mi interior. Hace semanas que los bajones no son tan largos…o intensos. Pero me encuentro como en una especie de depresión controlada. No existe la euforia hace mucho y me niego que existan motivos para que vuelva, pero tampoco siento una alegría real. Es como si necesitara asentar unas bases minimas y encender un acelerador que  haga que mis días pasen mas rápido en un trance de tranquilidad y sin esperar nada. Quizas solo ansio lo que mas miedo me ha dado toda la vida, simple y llama monotonía.

Ahora no puedo decir que haya un deseo que haga que mi mundo se mueva, al revés, tengo tantos palnes como siempre y soy consciente de que ahora tengo menos tiempo porque sin casi darme cuenta tire media década a la basura, junto con mis ilusiones y los restos de autoestima que habia sido capaz de conservar.

No me gusta mi aspecto, no me siento un ser que destaque en nada… antes que creía que un dia el mundo seria mejor para mi… que tendría una vida completamente diferente y sin preocupaciones. Veo que la vida sigue siendo igual, los mismos problemas económicos, el mismo miedo a no tener tiempo a acabar proyectos …

Y es que aunque trato de empeniarme en lo contrario, parece que la vida a perdido ilusión. Que ya nada me llena o me deja de llenar… que me entrego a lo que viene con miedo a la expectativa pese a que no tener expectativa me frustre.

Me siento un ser aburrido, plano, que no sabe ni quien es ni si algún dia volverá a ser. Me paso la vida cansada, mirando un reloj que quiero que corra…. Y los momentos en los que no me siento asi son tan efímeros… y siento que los estropeo con ese afán de perfeccionismo que trata de hacer que el tlp no aparezca mientras el muy cabron no para de machacarme la cabeza.

La idea de buscar culpables es absurda, pero el perdón parece que no acaba de ser una opción valida por mucho que me lo repita. Tratar de arreglar un pasado roto dejo de tener sentido hace poco tiempo, y ya nada parece tener mi nombre o un signo que indique que alguna vez fue mio. Hace demasiado que deje de pertenecer al lugar por el que tanto he luchado por mantener como parte de mi identidad… dejando de ser parte de mi. Hace demasiado que deje de ser la persona a la que me he aferrado como si de una obsesion se tratara.

Hoy mas que nunca afirmo sin miedo a equivocarme que no se quien soy…. Que no hay un lugar que sienta mio y que no hay personas que sienta que estén ahí para no marcharse nunca. Incluso puedo afirmar que por primera vez yo misma dudo de si podria desear pertenecer de nuevo a un lugar, o bien, sentirme parte de alguien.

Se que mi mente es experta en buscar paralelismos… en querer que quien llega a mi mundo encuentre su espacio, como si nade mas cupiera allí. Pero eso no ha servido de nada… antes era miedo al rechazo. Ahora además del miedo a ser rechazada tengo miedo a ser yo la que no pueda permitir a nadie formar parte de mi, a ser yo la que rechace porque ya no puedo sentir como antes aunque lo intente, aunque machaque mi cabeza diciéndome que siento esto o aquello. He perdido parte de mi sensibilidad al perder la ilusión por vivir.

Ahora ya no pienso en la muerte, en irme antes de tiempo. Pero mentiría si dijera que me daría pena morir mañana si es que hubiera llegado mi día. Porque ya no creo que pueda ser el motivo de la sonrisa de alguien, porque ya no creo que pueda ser mejor de lo que nunca he sido…. Ahora mis muros son mas altos, mis miedos mas grandes y ya no los comparto con nadie. Ya no busco que me entiendan, creo que eso es casi imposible. Guardo mas de lo que muestro, lo guardo tan adentro que hasta yo misma me olvido.

No vivo en un mar de subidas y bajadas... podria describir mis días como una línea simple, aburrida y de color negro. Sin colores, sin ganas de buscarlos.

Que fácil seria si todo cambiase por si solo, pero soy yo la que debería hacerse cargo pese a que me falten las ganas y las fuerzas, los motivos y las razones. La vida ya no tiene nada que me atraiga, solo quiero tranquilidad y que mi mente un dia se calle y me deje descansar.