TLP aquí seguimos

​Por unas circunstancias u otras no estoy siendo tan asidua a mi blog. Pero creais que el puto TLP se haba ido? No la verdad es que sigue teniendo sus mareas bajas y altas pero aqu sigue. 

En este momento de mi vida he de confirmar que he logrado llegar a un momento tranquilo y estable, pese a que no falta estrs y tengo momentos en los que temo por una recada en depresin o trastorno de ansiedad. 

Pese a todo aqu llevo unos das caso atrincherada en casa, viviendo en mi mundo y con una especie de miedo absurdo a afrontar la realidad. Viejos hbitos que vuelven cuando ms vulnerable me siento. Y veo como todo el poco equilibrio se vuelve a tambalear. Y ah est la clave, el TLP sigue haciendo de las suyas. 

Cada vez soy ms consciente del papel que ha jugado mi infancia en el desarrollo de este trastorno y como estoy marcada de por vida. Ya no lo veo como algo tan duro de llevar como antes, pero est claro que me limita por mucho que quiera esconderlo o negarmelo a m misma. 

Casi puedo decir que he tenido suerte de solo tener un trastorno de personalidad que me afecta principalmente a m y no es algo que acabe haciendo dao a los demas, al menos no tanto en este punto. Pero sigue siendo duro, muchos das sin ganas ni motivacin. Como un zombie que se arrastra, soando con la manera de escapar a esta realidad. Como si hacer planes me alejara de mis demonios. 

Y es que pese a estar ms ausente, el tlp sigue siendo parte de mi y probablemente siempre lo ser. Pero me he dado cuenta que esto es ms que el nombre de un trastorno y todo tiene sentido cuando lo observo desde el origen..es simplemente una consecuencia de algo que no puedo cambiar. De poco sirve jugar el papel de vctima. Supongo que solo es seguir conociendome y aceptando que hay cosas que van a ser de determinada manera. Slo puedo cambiar la forma en que las veo.